很搞笑的句子

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很搞笑的句子 篇1

1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

2、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

3、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

4、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

5、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

6、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

7、坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

8、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

9、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

10、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。

11、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

12、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

13、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

14、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

16、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

17、你的话,我连标点符号都不信。

18、早上长睡不起;晚上视睡如归!

19、俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。

很搞笑的句子 篇2

1、在社会上闯荡了十几年,回想起来还是幼儿园比较好混。

2、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

3、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

4、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

5、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

6、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

7、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

8、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

9、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

10、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

12、一见钟情,钟的不是情,是脸。

13、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

14、不要和我比懒,我懒得和你比。

15、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

16、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

18、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

19、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

20、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

21、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

22、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

23、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

24、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。