简短沙雕文案
请欣赏3篇简短沙雕文案（精选65句），欢迎分享与收藏。
简短沙雕文案 篇1
1、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、倘若我只是你一生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
6、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
7、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
8、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
12、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
13、我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
17、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
简短沙雕文案 篇2
1、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
3、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
4、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
5、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
14、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
15、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
18、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
21、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
22、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
23、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
24、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
简短沙雕文案 篇3
1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
2、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
3、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
4、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
5、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
6、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
7、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
8、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
9、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
10、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
11、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
12、女人以为，当男人说我养你，是可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲，敷脸吗？而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣、做饭、带孩子、孝敬父母，还要替他们家传宗接代。
13、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
14、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
16、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
17、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
20、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
21、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
22、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。