简短沙雕文案

请欣赏3篇简短沙雕文案(精选65句),欢迎分享与收藏。

简短沙雕文案 篇1

1、人哪有好的,只是坏的程度不一样而已。

2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

3、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

4、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

5、倘若我只是你一生中的插播广告,也会选择出现在黄金时段。

6、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。

7、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

8、上课的时候,老师说,我们只有一个地球,所以我们要好好爱护它。披头想了想,举手说,老师,地球上只有一个我,所以你要好好爱护我。

9、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

10、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我就不知道自己是哪颗了。

11、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

12、请你用慈悲心和温和的态度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。

13、我是青梅,我的竹马被人骑了;我是竹马,我的青梅被人吃了。

14、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

15、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

16、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

17、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

18、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!

19、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。

简短沙雕文案 篇2

1、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

2、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

3、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

4、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

5、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

6、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

7、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

9、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

10、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

11、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

12、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

13、女生说找不到对象,通常是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,通常是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊。

14、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

15、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

16、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

17、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

18、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。

19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

20、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!

21、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

22、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

23、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

24、越长大你越知道,嘴上说不在乎钱的人其实都很穷,有钱人根本懒得讨论这些。

简短沙雕文案 篇3

1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

2、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

3、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

4、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?

5、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。

6、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

7、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人!不如咱们去打牌?

8、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

9、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

10、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

11、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。

12、女人以为,当男人说我养你,是可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲,敷脸吗?而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣、做饭、带孩子、孝敬父母,还要替他们家传宗接代。

13、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

14、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。

15、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

16、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

17、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

18、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

19、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

20、在洗衣服的外婆和弟弟的对话,弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

21、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

22、西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了。