开心的文案

请欣赏3篇开心的文案(精选71句),欢迎分享与收藏。

开心的文案 篇1

1、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。

2、我希望自己的工资,能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

3、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏蛋。

4、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

5、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

6、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

7、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

8、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

9、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

10、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

11、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

12、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

13、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!

14、在***眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

15、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

16、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

17、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想,既然出门在外,挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里。

18、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”。

19、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

20、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。

21、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

开心的文案 篇2

1、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

2、所有好看的照片都是我P的 ,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

3、“大夫,我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。

4、睡觉喜欢用被子蒙头,我有一天住院了,隔壁的病人去世了,护士进来把我推进了太平间,我醒来后,守门的老爷爷住院了。

5、我曾经问个不休,你何时跟我走,可你却总是笑我,舔狗一无所有。

6、社会的确很残酷,但也不要小瞧了自己的适应力,毕竟你都苟延残喘这么多年了。

7、老妈当年刨腹早产生的我,在保温箱睡了三天,医生才发现保温箱是坏的,老子就是这么命硬……

8、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

9、晚上考试,在手背上抄了两个记不住的公式,然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。

10、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

11、男人喜欢撒娇的女孩,是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱,故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。

12、判断一个直男是否靠谱,就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱,说明他变弯了。

13、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

14、女友问我:我和***掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。

15、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

16、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

17、快过情人节了,最好刮台风,还12级,吹散一对是一对。

18、媳妇的教育方法很严厉,这让我很生气,儿子玩纸抽,把纸一张张的拽了出来,要是早知道她会让我一张张的叠回去,我就不让儿子玩了。

19、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

20、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?

21、每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得想个办法治治它。

22、对暗恋很久的女生说:大年三十儿晚上的鞭炮再响,也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上,“你看这一耳刮子响不响?”

23、怎么形容我的厨艺呢,就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

24、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

25、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

26、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

开心的文案 篇3

1、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

2、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

3、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

4、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”

5、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不,这是三个要求!

6、昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来了女人的笑声。

7、晚饭后散步,碰到邻居正在打儿子,问怎么回事。邻居说:“这小子把我的财神换成了奥特曼,让我还拜了好几天!”

8、住宿舍的时候去上厕所,蹲下之后玩手机,手贱就把保护壳拆了下来,发现里面有灰,就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟,翔烫嘴啊?”

9、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我却自己努力着,这就是我和明明的区别。

10、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到自己学校竟有如此有志青年,决定看看是哪位。然后又听到一句:“再给我来两串大腰子!”

11、一个朋友过生日,我在网上给他邮寄礼物,付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐!朋友收到礼物后特意问我,为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。

12、智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗!愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子,我孙子移不完我还有重孙子移…智叟:你有女朋友吗?愚公:不挖了!

13、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

14、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

15、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

16、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

17、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!

18、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

19、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

20、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

21、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

22、女朋友:你看别人家的男朋友,都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊!

23、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

24、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。