解压文案
请欣赏3篇解压文案(精选70句),欢迎分享与收藏。
解压文案 篇1
1、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
2、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
3、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么?
4、你和你小时候买的存钱罐挺像的,又胖又没钱,还是个猪!
5、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
6、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
7、有一个成语形容爱情很贴切,那就是远交近攻,异地的时候很甜蜜,在一起了就开始吵架!
8、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯,就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
9、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
10、有人要用一万块钱换我男朋友,我半天说不出话,真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!
11、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
12、刚才和女票聊天,她说:每次和你吵完架总觉得后悔。我心想:终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的来了一句:总觉得哪里没发挥好,没把你气死!
13、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了。
14、"借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。""你不是没媳妇吗?""是啊,所以说没得商量!"
15、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。
16、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!
17、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断是对的。
18、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
19、唯一对我说过"别走好吗"的人。就是我的体育老师:"别走好吗?跑起来,快快快!"
20、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就暗暗发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
22、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!
23、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱,我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
24、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!
解压文案 篇2
1、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:"妈妈快跑,水开了!"
2、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。
3、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:"可能你买的这盆不要脸".
4、同学聚会,大家叫了很多啤酒。有个同学突然问:"有没有人喝白的?"大家都摇摇头。这个同学就说:"你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!"大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:"老板,来一瓶牛奶呗。"
5、当我身上有淤青时,我的脑子:这是怎么搞得?我的手:赶紧按按让我试试有多疼。
6、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
7、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?
8、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰得直响,突然扑上来问我:"吃什么呢?"
9、一个人哪怕上午十一点才起床,只要一吃完午饭,也想再睡个午觉。
10、曾经的90后:熬最深的夜,化最靓的妆,蹦最野的迪;现在的90后:失最深得眠,脱最长的发,喝最补的汤。
11、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。
12、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
13、迎向阳光的脸蛋不会有阴影,但会有很多雀斑。
14、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上,在线等挺急的!
15、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。
16、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
17、听说一物换一物,那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
18、去医院体检,美女医生说我有三高,高富帅的三高!
19、强迫症的睡前准备:睡觉前必须先上个厕所,如果去过厕所后又玩了会手机,那一会还得再去一趟厕所。
20、晚安的真正含义是:别跟我墨迹了,我要自己去玩了。
21、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高。
22、我希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。
23、"男人最怕什么?""女人!""女人最怕什么?""除了男人,啥都怕!"
24、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、醋和酱油打架,引来很多围观的人。醋得意洋洋说:哈哈,他们来帮我了!酱油问:你怎么知道?"因为他们都是来打酱油的!"
26、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
27、我身材保持的这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!
28、这场辩论赛主题是"辩论赛到底有没有意义?",正方选手进行了认真的准备,并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了,反方还没有到场。好,我宣布,反方获胜
29、据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,***就会出来打你。
解压文案 篇3
1、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到!
2、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,这样还能换点钱。
3、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。
4、我哪里直男了?你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
5、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
6、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
7、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
8、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。
10、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点,想让儿子多睡会。结果饭做好了,留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子:"饭给你留锅里了。"
11、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
12、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
13、老婆跟我逛街,路过眼镜店,她撒娇的说:老公,我想买个眼镜遮遮丑。我说:你应该买个头盔吧……
14、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这就叫内涵。
15、所谓的成熟,无非就是对岁月的认怂,不争对错、不计得失,衬衣塞进裤腰带,出门带个保温杯。
16、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
17、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。