双人文案一人一句

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双人文案一人一句 篇1

1、"你的腿一定很累吧" "为什么" "因为你在我的脑海里跑了一整天"

2、"你有几个眼睛" "2" "你有几个嘴巴" "1" "嗯 我也爱你"

3、"这几天真是累坏了" "怎么了,你去干嘛了?" "忙着爱你,忙着想你,忙着幻想我们的未来!"

4、"我发现我有超能力 " "什么超能力? " "超级喜欢你 "

5、"你怕不怕麻烦" "不怕" "既然不怕麻烦跟我在一起吧"

6、"我们两个在一起,就算全世界都停电了,我也不怕。" "为什么?" "因为你就是我的天使,你就是我的光。"

7、"你知道26个字母里,我最喜欢哪个吗" "哪个" "我喜欢U"

8、"你看上去像某个人" "谁?" "我将来的老婆。"

9、"你喜欢喝饮料还是喝水" "你知道我喜欢喝什么" "喝什么" "呵护你"

10、"你能模仿下啄木鸟吗" "怎么模仿" "就拿我的脸当树"

11、"上帝对我太残酷了" "嗯?" "让我今天才遇到你"

12、"最近胸口很闷" "怎么了?" "大概你卡我心头了"

13、"遇见你之后我不再抱怨生活" "为什么呀" "因为我想抱你"

14、"给你变个魔术" "什么?" "变得超级喜欢你"

15、"好奇怪啊" "怎么了?" "为什么有你在的地方,空气都这么甜?"

16、"喂,把手伸出来" "干嘛?" "我想牵下女朋友的手"

17、"天冷了" "有什么事" "到我被窝里说吧"

18、"你不要我只喜欢你" "啊,什么?" "我还要爱你宠你疼你"

19、"你好像空气一般的存在" "这样吗" "世界上没你,我不能独活"

20、"照的这张自拍真丑" "恩" "还不及你本人十分之一好看"

21、"世界上最美妙的日子你知道是什么吗?" "还有最美妙的日子?" "有你的日子,你我变成我们的日子。"

22、"你知道2024年我最宝贵的是什么吗" "什么哟" "我刚说的那句话的第一个字"

23、"我第一次见到你我就发烧了" "为什么?" "因为一见钟情的体温是38°6啊"

双人文案一人一句 篇2

1、"你肯定是近视吧?" "为什么这么说" "不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢~"

2、"人的声音分低音、高音、中音,你知道你适合唱什么音吗?" "中音?" "错,我们的婚姻"

3、"你知道我现在最想喝什么吗?" "喝什么?" "呵护你。"

4、"A到Z之间你喜欢哪两个字母啊?" "不知道啊" "我喜欢U and I "

5、妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?丈夫:因为据我调查,生肝癌的人100%是吃饭的。

6、儿子:"妈妈,给我一只苹果吧!"妈妈:"孩子太晚了,苹果已经睡觉了。"儿子:"不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!"

7、一男一女在聊天。女:你是喜欢清纯的女孩,还是喜欢泼辣干练的女孩?男:我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你!女:你狗小子说什么?有种你再说一遍!

8、新学期开心,又得往楼上换宿舍了,众人皆很郁闷,有一舍友却很高兴,问其原因,其兴奋的回答说:今年又能在更多的人头上拉屎了!

9、年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:"情人节没和小青年聊天么?"老婆回:"在给小青年喂奶。"

10、丈夫又在抽烟,妻子呵斥他不要抽,丈夫嬉皮笑脸地边抽边说:日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说:遥看瀑布挂前川!

11、老公:"你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。"老婆:"没心情!"老公:"那你什么时侯有心情。"老婆:"吃饱了的时侯。"

12、甲:分数线查到没?乙:查到了。甲:怎么查的?我怎么查不到?在哪查?乙:透视、彩超、B超一个个查的。

13、丈夫:谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子:还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫:啊!夫人别忘提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。

14、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

15、老师问学生:"你是我们班的优秀生,这次考试的成绩其实应该可以更好。"学生答:"老师,您是我心中最优秀的老师,其实应该可以教的更好!"

16、秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书:可是她在一小时之前就来了。老板:啊!

17、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

18、夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

19、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气:"呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?"我:"随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。"

20、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

21、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:"喂!你的草是什么味道?"黑牛道:"草莓味!"青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到"你骗我!"黑牛轻蔑地看他一眼,回道:"笨蛋,我说草没味。"

22、三人外出归来侃大山。一人说:我去漠河偷了点北极光。一人说:我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说:这算啥?我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船!

23、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:买什么健身器材啊,浪费钱!老婆:不贵,12个才六十多块钱!

24、丈夫:你在这个家里也太厉害了。妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。

25、丈夫:下一次,要请你生一个男孩子了。妻子:这哪里可以‘自由’呢?丈夫:你样样都自由,这一样便不成么?

26、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:"我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!"

27、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:"马上到了!开车讲电话会出事故的。"老板怒道:"我打的是你家座机!"

28、妈妈问小明:"你拿刀子做什么啊!".小明:"削木头".妈妈:"那你要小心不要削到手啊".小明:"放心吧,弟弟的手拿着木头呢?"

双人文案一人一句 篇3

1、昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p.我灵机一动说:"我女朋友漏气了!"哎,算了不说了。各位保重!春天的地板也挺凉的。

2、两头牛在吃草,其中一头说:"最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?"另一头说:"不会,我们是羊呀。"已经疯了!

3、丈夫陷入沉思时,妻子问:老公,你是否在回忆以前的美好时光?丈夫:是啊!妻子:那你最怀念什么时候?丈夫:最怀念没认识你的时候!

4、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影,便问丈夫怎么回事。丈夫说:这是五年前的合影,早断绝关系了。妻大怒:去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?

5、妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢?妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?

6、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

7、水果,一天,主任医生对实习医生说:"以后手术时不准带水果进来。""为什么"."我刚才,不小心,把一扒了皮的荔枝,植入患者眼里。"

8、"上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~""你死过吗?"

9、首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:***以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员。

10、因为头脑发热,一时走火,火柴棍被送进医院,出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑,它特意蘸了红药水,路上一火柴棍羡慕地说:"几天不见,成红人了!"

11、"我儿子和你好像!""废话我是他老子!"

12、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’

13、"大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。""遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……"

14、布和纸怕什么?答案1:布(不)怕一万,纸(只)怕万一。答案2:布(不)怕官,纸(只)怕管。天下什么最可怕?有心人。天下无难事,只怕有心人!

15、一男对女友说:"我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。"女道:"我太感动了。""但我妈说:‘那是违章建筑。’"

16、"姑娘,您戴的是假发吗?""是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。""我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。"

17、吉祥三宝企业版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥一家!

18、皓月当空,繁星点点,在阳台上的我闭眼深思,忽觉脸庞湿润,心想早春的雨水总是这么湿热。此时,忽然听到楼上说话:额!实在对不起,洗脚水倒快了!

19、"为什么把书包背在前面""保护胸啊"

20、"老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫""你TM吃碗啊"

21、丈夫:最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,于是我就下了决心…妻子:再也不抽烟了?丈夫:再也不读那类的文章了。

22、某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答曰:那是我做错了涂掉的!

23、爸爸:你知道***妈为什么跟我结婚吗。儿子:因为她怕黑,不敢一个人睡。爸爸:你知道我们结婚几年吗。儿子:八年。爸爸:怎么知道的。儿子:妈妈说:她忍你已经忍了八年了。

24、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。

25、没涨工资的人,你们伤不起:交不起房租了,有没有?要断粮了,有没有?上班都要徒步了,有没有?莫说结婚,恋爱都要谈不起了有没有!

26、阿呆去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一放,就只500个炮。阿呆寻思了一会儿,拍拍脑袋说:我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。

27、雕塑展前,员工不小心碰掉大卫雕像JJ,馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动,馆长质问:怎么粘成朝上了?女委屈道:我见的男人都是这样的!

28、"小书子""诶,老佛爷,有何吩咐""侍寝"