好笑的文案
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好笑的文案 篇1
1、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓
2、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
3、打死你我也不说
4、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
7、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
10、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
11、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
12、过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
13、好好活着，因为我们会死很久很久
14、江湖险恶，不行就撤！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、手插口袋，谁都不爱。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消个晚上的光景。
19、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
20、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
21、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
好笑的文案 篇2
1、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
2、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
3、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
4、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
5、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
6、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
7、屌丝："女神！我可以抱抱你吗？" 女神："别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！" 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道："钱已经到胃了…"
8、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。
9、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
10、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪："美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？"于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶
11、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了……
12、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说："看看我牙上有没有粘辣椒？" 她说没有，过了一会我又问她："我牙上有没有粘香菜？" 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜…
13、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他："哥们，你这刀疤是哪来的".哥们说："当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然…"."突然怎么了"."突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤"
14、在饭店门口吃饭，保安过来问："门口那车是你的吗？" 我想了想自己没开车，就说："应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。" 几分钟后，保安回来说："先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？" 我…
15、女寝半夜有男老师查寝，检查完了，大家都说老师再见，可是她们寝室里有一个逗逼来了句："老师，明天晚上接着来玩啊！！"能想象那个老师满脸黑线的样子吗？~最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
16、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊："师傅，停车……" 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机… 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊……
17、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
18、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说："现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！" 这时候丈母娘一脸不爽的说："你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100,你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！"
19、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
20、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，尼玛，被他们笑了好久
21、五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子：玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！
22、女："他让我花他的钱，他对我是真心的。" 男："她只是花我的钱，她对我不是真心的。" 这就是悲剧的源头。
23、身高一米六的李经理调走了。临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
24、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！
25、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
26、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他：哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说：别提了，都是生活所迫。我忙问：为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说：我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱…
好笑的文案 篇3
1、"妈，我有点头疼" "让你一天到晚玩手机，活该" "妈，我感冒了" "让你一天到晚玩电脑，活该" "妈，我今天流鼻血了" "让你一天到晚玩游戏，活该"
2、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说"我就一个要求"朋友"一个？这么简单"我"是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友"问什么呢"我"有容"奶"大嘛"朋友，
3、侄女惹***妈生气，被揍得嚎啕大哭…她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道：你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
4、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
5、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余……四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
6、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，
7、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，"你剪个光头看看。" 我心喜，以为有戏 ,当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，"剪了光头啥感觉？" 我想都没想说道"凉快" 她说"对啊，哪里凉快哪里呆着去啊"
8、老板带他三岁的小萝莉去超市，萝莉非要买果冻，经过一番哭闹，最后不得已买了，然而结账的时候，在收银员把果冻拿出来，小萝莉开口了‘跟你说了，果冻是烂皮鞋做的，叫你不要买不要买偏不听，这么大的人了，看你吃出问题怎么办！’老板…
9、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！
10、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说"谢谢喜欢",而后大步流星的走了。
11、从没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
12、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气！
13、我一度认为自己已经颓废了，其实并不是，而是我已经早就报废了。
14、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
15、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
16、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
17、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？我的是：回来吧，五十就五十，别再还价了。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
20、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
21、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
22、大家都有对象了，就我一个人在建设社会主义。
23、你的胖是暂时的，我的矮却是终身的.
好笑的文案 篇4
1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
3、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
4、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
5、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50二、一想要动身起床就切肤之疼。
6、偷看女朋友的通讯录，看到有个人叫免费鸭子，果断拨号，然后我的手机响了……
7、本人在医科大学读书，今天有点发烧就和老师说：老师，我生病了，请个假看病。老师：不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。
8、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
9、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
10、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
11、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、快新年了，去庙里求了个签，抽了个凶。于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里！
13、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
14、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
17、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
18、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
19、孩子要出生了，老公说："咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。"老婆："巅峰个头，你不知道你姓杨啊。"
20、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
好笑的文案 篇5
1、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
2、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
3、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫"站住".每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5、"抱歉，你不是我的菜。""为什么？""因为你全是肉。"
6、有人问："你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？"我想了想说："还是我来付钱吧。"
7、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
8、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
9、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
10、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
11、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子："你要努力学习，以后一定要超越爸爸。"儿子愣了一下，弱弱来了一句："别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。"
12、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定了不是我。
13、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。
14、老婆正在逛网店，忽然问我："有个成语叫什么椟还珠来着？"我脱口而出："买。"老婆迅速点了点鼠标："好咧！"
15、几个字总结了我现在的状态，胖得专心致志，穷的心灵祥和。
16、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
18、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机："这是展览中心吗？""不是，这是肋骨！"
19、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
20、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
21、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
22、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
23、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。
24、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
25、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
26、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
27、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我自己动手！