好笑的短句
请欣赏3篇好笑的短句（精选73句），欢迎分享与收藏。
好笑的短句 篇1
1、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。
2、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
3、衣服洗完了可以穿了
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
5、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
8、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。
9、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
10、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
11、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
12、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
13、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女怎样？成我婆婆了……
14、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
15、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
17、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
18、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
19、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上
好笑的短句 篇2
1、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
2、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
3、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
4、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
5、老公正黑着脸教训贪玩的儿子"下次再考试不及格，别怪我对你不客气。"刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说"伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
6、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
7、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
8、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面，***妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！
9、朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！
10、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。——某90后状态…
11、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条"我也爱你".看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。
12、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的…评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
13、女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我：妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
14、为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~
15、屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
17、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
18、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
21、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
22、一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了…
23、有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉…上…了……姑娘，萍水相逢，你这是何必呢？
24、某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！
好笑的短句 篇3
1、诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
2、一网友发贴："谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！"网友个个都打出"饕餮",跟楼主说："怎么样？你该叫我们爹了！"楼主又回："是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！"
3、某女偷看某男日记，上面写着："某女，我每天在纸上写我爱你，如果写光了的话，我就向你告白。"某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……
4、今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来："妈妈把我卖了吧！"
5、去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物…然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园
6、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道："你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。"当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我："你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？"
7、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
8、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
9、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
10、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
11、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
12、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说："你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？"女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答："孩子，我没空，问你爸爸。"
13、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道："哦！亲爱的你怎么了？" "我很忧愁。"妻子回答道。 "为什么呢？"丈夫愈加惊讶。 妻子回答："我不知道你会陪我一起到什么时候？" 丈夫温柔的看着妻子说道："你放心吧！我会陪你到天荒地老。" "这正是我担心的事情。"妻子叹气道。
14、某天我逗表弟。我："你今年几岁啊？"他："七岁。"我："那你去年几岁啊？"他："六岁！你以为我傻啊？"好吧，现在的孩子都比较强大。我又问："那你明年几岁？"他就沉默了……
15、多热烈的白羊 多善良多抽象 多完美的她呀 却是下落不详 生儿育女 一辈子。
16、错错错，是我的错……沉默不是代表我的错。
17、你喷的火，是我的造型。
18、回忆苦涩的吻痕，是树根。
19、你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。
20、天空好想下雨，我好想住你隔壁。
21、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
22、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
23、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
24、特别好笑又好玩的搞笑说说大全 让人捧腹大笑的搞笑内涵说说
25、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
28、董小姐，你嘴角向下的时候很美。
29、校园生活即将开始快开学了发的搞笑说说 很搞笑的说说适合开学前发
30、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。