搞笑吸引人的文案
请欣赏3篇搞笑吸引人的文案（精选85句），欢迎分享与收藏。
搞笑吸引人的文案 篇1
1、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
2、我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
3、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
4、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
5、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
8、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
9、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
10、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
11、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
12、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
13、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
14、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
15、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
16、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
18、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
19、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。
22、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
搞笑吸引人的文案 篇2
1、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
2、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
3、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
4、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
5、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
8、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
9、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
10、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
15、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
16、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
17、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
18、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
19、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
21、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
22、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
24、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
25、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
26、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
搞笑吸引人的文案 篇3
1、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
2、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
3、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
4、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
5、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
6、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
11、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
12、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
13、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
16、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
17、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
18、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
19、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
20、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
21、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
22、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
24、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
25、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
26、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
27、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
28、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
29、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
30、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
31、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
32、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。