疫情晒美食的幽默说说
请欣赏3篇疫情晒美食的幽默说说（精选84句），欢迎分享与收藏。
疫情晒美食的幽默说说 篇1
1、总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿找到你，你要等。
2、青春岁月已老，而我们，还在烧烤。
3、通往干饭之路的大门已开启。
4、是被碳水围绕的幸福一天。
5、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰撞壁叮当响。
6、今晚宵夜真不错有酒有肉，大口吃。
7、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
8、人生在世三万天，有酒有肉小神仙
9、美食和风景，可以抵抗全世界所有的悲伤和迷惘。
10、吃好 喝好 睡好 快乐人生。
11、美食，抓住的是我的胃，绽放的是我的味蕾。美好食光，饥刻开始！
12、今天也吃成了圆圆的小猪。
13、周末放个松，干饭不能忘。
14、吃一点点，应该不会长胖的吧。
15、所幸之事，饱餐与被爱。
16、世界只有一个，但食堂有很多。
17、来我的怀里，或者让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
18、坏人活着是为了吃与喝，而好人却是为了活着才吃与喝。
19、沉醉在美食的海洋里，无法自拔。
20、是人生光辉的原动力。
21、火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。
22、香甜软糯，珍馐美味，饕餮大餐。
23、好的食物包含着温情与良心。
疫情晒美食的幽默说说 篇2
1、让你思考吃不吃的东西还是得吃。
2、请带上128个G的胃跟我去浪迹天涯，四海为家。
3、为什么专家建议吃七分饱，因为还要留着三分吃夜宵。
4、回味无穷，入口即化。
5、至尊蔬菜堡，管你吃个够。
6、时光易逝 烧烤易冷
7、生活很忙 记得吃肉
8、为什么专家建议晚餐吃七分饱，还有三分是留着夜宵吃的。
9、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
10、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
11、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
12、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
15、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
16、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
17、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
18、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
19、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
20、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
21、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
22、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
23、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
24、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
25、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
26、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
27、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
28、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
疫情晒美食的幽默说说 篇3
1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
3、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
4、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
6、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
7、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
11、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
12、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
13、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
14、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
15、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
16、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
17、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
18、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
19、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
20、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
21、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
22、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
23、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
24、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
25、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
28、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
29、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
30、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
31、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
32、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
33、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。