打工人幽默搞笑句子
请欣赏3篇打工人幽默搞笑句子（精选82句），欢迎分享与收藏。
打工人幽默搞笑句子 篇1
1、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情！开始一天好心情！努力搬砖！
2、本命年的人梦见搬砖，意味着贵人扶助顺利如意，慎防小人背信。
3、微笑不花一分钱，却能给你带来巨大的好处。
4、听说马上要上班了，此时此刻的我心情真是太开心了！
5、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
6、祝你轻松生活，快乐工作，幸福每一刻！
7、做一个自制力超棒的人，然后好好生活，好好工作。
8、幸福大厦根基牢靠，健康快车永不抛锚！
9、梦见自己一直在搬砖，预示着你近期的财运不错，有意外之财，是吉兆。
10、早睡早起，努力搬砖，希望每个女孩都开开心心。
11、早上起床！拥抱太阳！又是努力搬砖的一天！
12、祝你工作十分顺利，日子十分和美，生活十分舒坦！
13、以感恩的心对待工作，就不会觉得怀才不遇。
14、都会好起来的，我希望每一天都是开心美好且有意义的一天，我要努力去搬砖啦。
15、工作有喜有悲，给自己一个微笑就过了。
16、人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季！新的一天，继续搬砖。
17、希望你天天开心，再累也要每天送给自己一个微笑。
18、搭一班毅力的列车，把自己驶入成功的车站。
19、保持快乐，烦恼闪躲，开开心心上班好过。
20、心灵，要茁壮成长，不枯萎，那么需要持续的阳光。
21、想买的衣服和吃的太多，唯有努力搬砖啦！继续加油。
22、迎着初升的朝霞，又开始了一天的工作。
23、有一种微笑，虽经历风霜雪雨，依然灿烂。
24、生活不易，还是努力搬砖吧！继续码码，盖成高楼大厦吧。
打工人幽默搞笑句子 篇2
1、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。
2、早会时间，开心一刻，开启一天工作好心情。
3、做生意的人梦见搬砖，代表周转困难，应该调整内部转变方针有利。
4、每天上班下班，日子虽然简单，但是也乐在其中。
5、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。
6、上班好心情，让我们从一盆绿植开始吧。
7、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
8、亲爱的自己，再累也要笑着面对，一定记得微笑。
9、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
11、原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
12、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
14、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
15、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
20、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
21、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
22、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
23、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
24、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
25、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
26、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
27、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
28、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
打工人幽默搞笑句子 篇3
1、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
2、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
3、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
4、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？”
5、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。
6、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
7、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
8、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。
9、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
10、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
11、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
12、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
13、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
14、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
15、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
16、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
17、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
18、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
19、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
20、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
21、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
22、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
23、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
24、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
25、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
26、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
27、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
28、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
29、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”