幽默笑话段子
请欣赏3篇幽默笑话段子（精选84句），欢迎分享与收藏。
幽默笑话段子 篇1
1、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
2、作为失败的典型，你实在是太成功了！
3、宁和明白人打场架，不和傻子说句话。
4、送你十个字：有***多远，滚***多远！
5、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
6、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
8、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
9、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
10、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
14、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
15、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
16、也许过几年有人见面寒暄会说："你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。"
17、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
18、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
19、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
22、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
23、"矮是什么感觉？""所有人见我都抬不起头"
幽默笑话段子 篇2
1、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明："你在这里做什么？"这时小明支支吾吾的回答："我…我我在打飞机！
2、班上来了一个插班女生，她自我介绍："我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。"班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
3、帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！
4、晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…
5、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
6、活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓；心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬；老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜；老司机，飙车王，一言不合就开黄。
7、闺蜜的QQ状态："结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。"
8、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。"亲爱的，我一会儿就回家。"大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答："比那个可怕多了，她在家淘宝呢！"
9、如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫"扫墓".
10、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
11、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
12、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯？
17、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
18、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
19、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
20、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
21、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
22、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
23、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
24、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
25、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。
26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
27、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
28、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
幽默笑话段子 篇3
1、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
2、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
3、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
4、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
5、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
6、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
7、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
8、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
9、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
10、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
11、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
12、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
13、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
14、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
15、男性更看重女性的相貌，还是思想？答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。
16、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
17、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
18、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
19、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
20、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
21、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
22、别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
23、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
24、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
25、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
26、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
27、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
28、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
29、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
30、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
31、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
32、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
33、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。