闲得无聊的幽默句子
请欣赏3篇闲得无聊的幽默句子（精选84句），欢迎分享与收藏。
闲得无聊的幽默句子 篇1
1、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
2、你怎么一个人逛街阿？""半个人逛街我怕吓着你"
3、直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
4、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
5、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
6、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子
7、无聊，可是一种境界。一种可耻的境界。我最爱的境界。
8、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
9、人生就像一部长而又无聊的连续剧，那些无聊的情节时常重复着
10、生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
11、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
12、人潮拥挤，我好多余。
13、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
14、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。
15、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
21、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
23、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
24、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
闲得无聊的幽默句子 篇2
1、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
2、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
4、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
8、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
9、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
10、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
11、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
12、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
13、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
14、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
15、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
17、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
18、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
19、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
20、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
23、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
24、世上无难事，只要肯放弃。
25、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
26、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
27、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
28、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
29、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
闲得无聊的幽默句子 篇3
1、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
2、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
3、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
4、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
5、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
6、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
7、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
8、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
9、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
10、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
11、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
12、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
13、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
14、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
16、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
19、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
20、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
21、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
22、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
23、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
24、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
25、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
26、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
27、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
28、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
29、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
30、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
31、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。