搞笑段子
请欣赏4篇搞笑段子（精选84句），欢迎分享与收藏。
搞笑段子 篇1
1、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
2、若不是终点，请微笑一直向前。
3、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
4、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
5、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
6、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
7、不怕考不上，就怕不敢考。
8、所有烦恼，都是因为你穷。
9、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
11、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
12、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
13、进不进别人的世界 ,就别挤了， 不累么？
14、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
15、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
16、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
17、身体常动，内心常静。
18、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
19、没有轻易的获得，只有不断的付出。
搞笑段子 篇2
1、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
2、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
3、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
4、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
7、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
8、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
9、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
10、领导说："你要把单位当成自己家。"于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我："你拿单位当自己家了啊！"真是个反复无常的人！
11、"经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！"经理甩过来一巴掌："我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！"
12、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
13、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
14、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
15、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
16、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
17、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
18、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
19、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
22、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
23、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
24、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
搞笑段子 篇3
1、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
2、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
3、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
4、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
5、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
6、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
7、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
8、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
9、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
10、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
11、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
12、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
13、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
14、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
15、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
16、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
19、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
20、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
21、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
搞笑段子 篇4
1、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
2、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
3、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
5、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
6、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
8、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
9、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
10、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
11、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
12、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
18、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
19、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。