朋友圈晒美食的幽默说说
请欣赏3篇朋友圈晒美食的幽默说说（精选82句），欢迎分享与收藏。
朋友圈晒美食的幽默说说 篇1
1、美食家的座右铭：今天不吃不喝，明天不吃不喝。
2、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
3、吃乎，肥也；不吃，馋也。
4、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
5、像我这样优秀的人应该吃肉一辈子。
6、据说吃货不会失败，因为吃货太重，高数。
7、是的，这一点又来晒美食了。~你饿了吗？
8、既生瑜，何生亮；既生美食，何生脂肪？
9、食品匹克能量：多吃，多吃，多吃，多吃，多吃！
10、他们不懂吃货的快乐。
11、吃饭先喝汤，不用请药方。
12、美食和身材哪个更重要？美食家：身材是神马？能吃吗？
13、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
14、我总是徘徊在之间徘徊。
15、凡事留点备份。我想吃夜宵，钓晒美食，晚安！
16、谁说吃货除了吃什么都不会，他们还知道饿。
17、靠劳动吃饭，永不丢人。
18、世界上有两个我，一个是美食家，一个是真正想减肥的。
19、真正的美食家敢于壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20、我无法形容这条鱼有多好吃。我几乎哭了。
21、人间不值得但我和美食值得。
22、吃蘑菇蘑菇方便面时，我会加一些板蓝根来清热解毒。
23、视体重为无物，视食物为全部。
朋友圈晒美食的幽默说说 篇2
1、肥也；不吃，贪也。
2、成长就是从去哪家酒店变成去哪个城市。
3、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
4、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。
5、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能***多晒个脸！
6、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
7、他们不懂吃货的快乐。
8、这盘菜五色俱全，让我忍不住口水直流。再看看其它菜，让我眼花缭乱。
9、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
10、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
11、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
13、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
14、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
15、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
16、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
17、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
19、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
20、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
21、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
24、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
25、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
26、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
27、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
28、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
朋友圈晒美食的幽默说说 篇3
1、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
2、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
4、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
5、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
6、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
7、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
10、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
11、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
12、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
13、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
16、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
17、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
18、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
19、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
20、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
21、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
22、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
24、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
25、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
26、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
27、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
28、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
29、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
30、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
31、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。