笑话大全 爆笑简短
请欣赏4篇笑话大全 爆笑简短（精选89句），欢迎分享与收藏。
笑话大全 爆笑简短 篇1
1、某君酒醉，误入女厕呕吐恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁***又开一瓶！’
2、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道："该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了
3、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
4、年月日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，***的解放了
5、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
6、下馆子吃饭，突然领导也来了。
7、然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我把领导推地上了…… 不说了，我要去写辞职信了……
8、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人"叮咚""叮咚",觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声"叮咚，叮咚",而且是声音很欢快的那种。
9、她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我："这是公司的董事长，姓丁。"
10、女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
11、我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
12、女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水…是吗？
13、我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
14、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？
15、我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
16、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的`啊？ 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
17、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了…同事现在找我麻烦，说我骗他。
18、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。"经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。""教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？""当前都在搞电化教学，这是必要的设备。""什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？"
19、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……
20、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
21、我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
22、MM:一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
23、我：你…怎么突然对我这么好…
笑话大全 爆笑简短 篇2
1、MM:想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
2、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说："养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。"一旁的经理问："我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？"小张笑道："行啊！您就交给我吧。" 经理连忙给家里打了个电话："老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。"
3、岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
4、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问："你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？"我满不在乎地擦了一下血迹："没事儿，刚裂。"
5、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道："报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？"经理故作惊讶地说："是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！"
6、"我和***同时掉水里，你会救谁？"
7、"肯定救你，我妈同事我又不认识。"
8、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿".
9、做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
10、我一定要好好保存我上学时的教科书
11、学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
12、学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
13、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说："你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ "
14、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
15、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
17、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
19、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
20、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
21、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
22、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
23、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
24、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
25、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
26、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
27、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
笑话大全 爆笑简短 篇3
1、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
2、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了游戏规则，人生往往如此。
3、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
6、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
9、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
10、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
11、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
12、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
13、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
14、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
15、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
16、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
17、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
18、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
19、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
20、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
21、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
24、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
25、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
笑话大全 爆笑简短 篇4
1、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
2、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
3、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
4、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
7、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
9、怀揣两块钱，胸怀五百万！
10、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
11、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
12、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
13、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。