搞笑视频文案
请欣赏3篇搞笑视频文案（精选83句），欢迎分享与收藏。
搞笑视频文案 篇1
1、任性不是我的野性是你姐我的本性。
2、态度决定成功，而不是成功之后改变态度。
3、☆任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
4、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
5、我以后生个儿子名字要叫"好帅",那别人看到我就会说"好帅的爸爸".
6、婊说灭婊哎呦我操，这年头小三比正牌都狂。
7、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
8、跟你说过多少次了。你的丑和你的脸没半毛钱关系。
9、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
10、我用轻小的文字，写下对你沉巨的感情。
11、切记，莫心存"忽悠"的心态去面对情感。
12、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
13、我肯定是脑子进屎后被泼硫酸又被门夹到了。
14、记得你穿裙子的那一年，我说过要娶你。
15、我从那走过去走过来，就为看看你几眼。
16、我们越走越远，为你变瘦的脸，你都没发觉。
17、我是经济犯罪，高智商，一般人玩不了。
18、大概是上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
19、如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别会忍。
20、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
22、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
23、希望你记住，任何杀不死我的只会令我更强大。
24、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
搞笑视频文案 篇2
1、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
2、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
3、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、你可以高估你的手段，但请你别低估我的智商。
6、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。
7、人的胸怀是被委屈撑大的。
8、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
9、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
10、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
11、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
12、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
13、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
14、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
16、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
18、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
19、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
20、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
21、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
22、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
23、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
25、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
26、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
27、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
28、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
29、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
搞笑视频文案 篇3
1、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
2、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
3、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
6、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
7、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
10、车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
11、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
12、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
15、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
16、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
17、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
20、女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
23、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
24、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
25、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
26、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
27、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
28、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
29、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
30、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。