搞笑视频文案

请欣赏3篇搞笑视频文案(精选83句),欢迎分享与收藏。

搞笑视频文案 篇1

1、任性不是我的野性是你姐我的本性。

2、态度决定成功,而不是成功之后改变态度。

3、☆任何说得出口的忧伤,都是对忧伤的亵渎。

4、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。

5、我以后生个儿子名字要叫"好帅",那别人看到我就会说"好帅的爸爸".

6、婊说灭婊哎呦我操,这年头小三比正牌都狂。

7、人们总是对陌生人很宽容,对熟悉和亲近的人很挑剔。

8、跟你说过多少次了。你的丑和你的脸没半毛钱关系。

9、世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。

10、我用轻小的文字,写下对你沉巨的感情。

11、切记,莫心存"忽悠"的心态去面对情感。

12、社会有型哥有样,但哥不是你对象。

13、我肯定是脑子进屎后被泼硫酸又被门夹到了。

14、记得你穿裙子的那一年,我说过要娶你。

15、我从那走过去走过来,就为看看你几眼。

16、我们越走越远,为你变瘦的脸,你都没发觉。

17、我是经济犯罪,高智商,一般人玩不了。

18、大概是上的人都缺爱,唯独我缺根筋。

19、如果两个人想好好的在一起,必须有一个人特别会忍。

20、你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。

21、有一天,奥特曼上课举手回答问题,结果日本老师死了。

22、我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈。

23、希望你记住,任何杀不死我的只会令我更强大。

24、不再沉寂的活着,我要重启我的骄傲。

搞笑视频文案 篇2

1、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

2、只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。

3、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

4、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

5、你可以高估你的手段,但请你别低估我的智商。

6、我从不怀疑你的美,我只是在怀疑我的审美。

7、人的胸怀是被委屈撑大的。

8、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

9、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显!

10、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。

11、往后余生,做饭是你,洗碗是你,洗衣是你,拖地是你,反正什么都是你。

12、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

13、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。

14、公交车上,一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道,“爸爸,为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?”“因为它是面包车啊。”

15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

16、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

17、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

18、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

19、每到节假日就会很想我女朋友,也不知道她吃了没有,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么名字。

20、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

21、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:”老师,他上课玩手机!“

22、有一天,小猪佩阿奇哭着对妈妈说:”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说:”乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。“

23、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

24、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:”老东西,大爷我帮你拎。“

25、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:”第一排报数!“你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:”报数!“于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

26、穷游回来,一进门我就喊:”妈,我饿了,我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了!“我妈头都没抬回道:”别着急,慢慢想。“

27、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

28、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

29、满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。

搞笑视频文案 篇3

1、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

2、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。

3、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

4、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

5、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

6、一觉醒来,发现自己好像长高了。后来才知道,是被子盖横了。

7、据说,长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,决定还是放弃了,可后来我又照了照镜子,万一有瞎的呢。

8、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

9、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:“谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌:“老子没醉!”

10、车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

11、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

12、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

13、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

14、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里不好瘦。

15、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。

16、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。

17、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

18、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

19、你每天起床之前有两个选择,要么继续趴下做你没有做完的梦,要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

20、女人的一小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

21、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

22、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想我咋能这么贱呢。

23、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

24、昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?我竟无言以对。

25、如果快乐太难,那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

26、我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人?

27、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

28、绝对不要和傻子争论,因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

29、希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

30、让我坚持下去的,不是什么宏大的理想,而是赚好多好多钱,然后买买买。