开玩笑的幽默句子
请欣赏4篇开玩笑的幽默句子（精选88句），欢迎分享与收藏。
开玩笑的幽默句子 篇1
1、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
2、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
3、不要和我比懒，我懒得和你比！
4、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
5、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
7、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
8、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
9、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16、傻与不傻，要看你会不会装傻。
17、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
19、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
开玩笑的幽默句子 篇2
1、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
2、似花似水似***，倾国倾城倾你爸。
3、我厌恶骨子里的优柔寡断。
4、私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB.
5、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
6、我算不算个性，当然。
7、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
8、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
9、话费多，多话费，费话多，多费话。
10、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
11、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
12、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
13、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
14、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
15、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
16、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
17、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
18、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
19、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
20、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
21、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
22、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
23、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
24、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
开玩笑的幽默句子 篇3
1、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
2、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
3、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
4、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
5、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
6、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
7、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”二货老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
8、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
9、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
10、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
11、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
12、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
14、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
17、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
21、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
开玩笑的幽默句子 篇4
1、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
5、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
6、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
7、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
8、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
10、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
12、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
14、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
15、友：你说那些没情人的单身狗到底是怎么过情人节的？我：照常过呗。友：这也太难了吧，如果是我，随便找一个，也不会让自己单独过情人节。我：你的意思是清明你家没死人，你也要现杀一个呗？
16、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
17、猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！
18、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
19、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
20、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
21、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
22、小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
23、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
24、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！