段子文案
请欣赏4篇段子文案（精选91句），欢迎分享与收藏。
段子文案 篇1
1、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
2、分手后，我还是会想你，在每年的清明节。
3、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
4、你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗
5、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。
6、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
7、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
8、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
10、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
11、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
12、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
13、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字
14、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
15、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
16、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
17、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
18、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
19、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
20、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
21、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
段子文案 篇2
1、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
2、"想成为一个暖男吗？""想啊""先把秋裤穿上"
3、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
4、你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗
5、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。
6、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
7、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
8、有人把你放心上、有人把你放床上
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
12、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
13、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
14、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
15、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
16、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
17、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
18、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
19、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
21、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
23、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
24、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
25、闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了几天，发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员，没想到那人说：我辞职了，你这不归我管了。
26、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
段子文案 篇3
1、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
3、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
4、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
5、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
6、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
7、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
8、猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！
9、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
10、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
11、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
12、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
13、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
14、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
16、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
19、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
20、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
21、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
22、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
段子文案 篇4
1、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
2、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
3、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
4、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
8、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
9、老师指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。
10、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
11、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
13、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
14、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
16、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
17、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
18、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
20、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
21、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”