好心情可爱搞笑句子
请欣赏3篇好心情可爱搞笑句子（精选86句），欢迎分享与收藏。
好心情可爱搞笑句子 篇1
1、当你说我的坏话时，请不要把事情弄得更糟。
2、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
3、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，快递直达，不还房贷。
4、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫"父爱如山"！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5、好心情并不都来源于一帆风顺，更多的时候，生长于一种从容和坚定的勇气中。
6、个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
7、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！
8、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
9、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
10、精力充沛的小神兽终于开学了，心情好得不能太多。
11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
12、惹狼惹虎，千万别惹我这个小公主。
13、满是皱纹的脸上慢慢地绽开了笑容，那是喜悦的笑，激动的笑，会心的笑。
14、世界再大，我也只想围着你转。
15、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
16、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
17、虽然认输不会死，但我死也不认输。
18、不要和我比懒，我懒的和你比。
19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
20、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
21、终于开学了神兽回笼了，我可以安安静静的在刷一遍。
22、即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
23、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
好心情可爱搞笑句子 篇2
1、刚到家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
2、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
3、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
4、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
5、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
8、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
9、想抱抱你，就是哪种两只手把你拦腰，连胳膊一起圈住的那种抱抱。
10、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
11、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
12、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
14、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
16、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
17、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
18、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
19、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
20、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
22、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
23、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
24、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
25、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
26、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
27、喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。
28、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
好心情可爱搞笑句子 篇3
1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来。而且，他还吃素。
3、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
7、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
8、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
9、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
10、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
11、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
14、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
15、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
16、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
17、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
18、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
19、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
20、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
21、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
23、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
24、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
25、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
26、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
27、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
28、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
29、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
30、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
31、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
32、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
33、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
34、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
35、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。