夫妻睡前搞笑段子
请欣赏4篇夫妻睡前搞笑段子（精选88句），欢迎分享与收藏。
夫妻睡前搞笑段子 篇1
1、我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
2、他回：不！要是梦见你多吓人！
3、位妇女问他怎么才能将她丈夫的留意力从电视上转到她身上，他回答："穿透明的衣服。""要是这样也不奏效呢？"她问。"那你在背上贴个号码！"沙尔回答。
4、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜败，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他老是剪刀。
5、老婆："你TM还跟我顶嘴！"我无声，老婆："你能不能说句话！"我："你是不是又要找茬收拾我！"
6、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。律师：你离婚啥都得不到！某茶：那丧偶呢？
7、男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
8、"儿子，你怎么也跪着？""我尿床了，你呢？""原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被***洗床单时发现了！"
9、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
10、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"我："…"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
11、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿…
12、对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。夫人说："这鱼真可怜。"丈夫说："是啊，只要闭嘴不就没事了吗？"
13、新娘："都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！"新郎："唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。"
14、"老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？""买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。"
15、丈夫斥责道："你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。"妻子立刻回答："你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经"青春’过。"
16、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛…
17、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。"如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？"妻子问。"嗯，"丈夫想了想，"我会想，你一定是同性 恋。"
18、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱…一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说："钱太多了，放在身上很害怕。"
19、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声："姐夫。你说我姐去哪了？""去买菜了。"我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁："离婚！"
20、老婆："亲爱的你爱我吗？"老公："爱！"老婆："你是怕伤害我才这样说的吧！"老公："小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。"老婆："是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！"
21、某男因公事要很晚回家， 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西， 就在临睡前写了张字条放在桌上：" 亲爱的， 啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上".
22、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊…我瞬间凌乱
23、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说："这位是我的教练。"
夫妻睡前搞笑段子 篇2
1、"老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了"老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说："你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？"
2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
3、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？ 丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！
4、妻子到監獄探望丈夫時問："親愛的，你在這裡過得怎麼樣？""就跟在家一樣，哪兒也不讓去，夥食也糟透了……"
5、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道："請問這位小姑娘，長的這麼漂亮，需要我保護嗎？""你誰啊？""我乃護花使者。嘿嘿，家住那裡呀，美女？""劉家窯。""哎喲，原來還是一窯姐呀！"
6、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那麼慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！
7、單位有個快六十就要退休的叔，是個煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生麵前抽煙。"
8、小兩口吵架了。老公回家後，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車裡天真無牙的朝著他笑，手裡拿著一個紙條：如何衝奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟……
9、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？先生想了想然後說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
10、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到後趕緊對他說："快進來！快進來！我老公不在！"
11、丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你冇長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎麼啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！
12、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
13、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
14、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
15、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
16、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
23、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
24、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
25、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
26、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
27、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
28、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
夫妻睡前搞笑段子 篇3
1、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
4、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
5、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
6、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
7、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
12、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
15、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
16、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
17、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
18、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
19、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
20、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
21、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
22、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
24、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
25、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
夫妻睡前搞笑段子 篇4
1、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、谁都没有比谁生活地容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
3、当你很着急要解释自己的时候，提醒自己：缓十秒，也许十秒后，你就会意识到，事情值不值得，对方值不值得。
4、你已是个大人了，应该懂得如何区分清楚生活和爱情之间的关系，生活不是为了爱情而生，而爱情却是基于生活依存。你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。
5、我觉得应该是，不会因为自己做到了某些礼仪而觉得高人一等，更不会因为别人没有做到而嗤之以鼻。真正的教养不应当带有偏见，也愿意接受并尊重那些不同。晚安！
6、这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再如何改变也不可以让每个人都喜欢你，因此，还不如做一个自己想做的人。
7、你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。
8、有些人一旦错过了，就是一辈子。不再主动联系，不愿打扰你的生活，连偶尔的寒暄都没有。成长就是这样的，不断的告别，不断的遇见。
9、你这一生一世，可别去求人家什么。人家心中想给你，你不用求，人家自然会给你；人家不肯的，你便苦苦哀求也是无用，反而惹得人家讨厌。——金庸
10、知道自己要干什么，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。而不是无所事事和做一些无谓的事。
11、一个定律：越是热情就会越不被珍惜，你越是费尽心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。记住一句话：别爱太满，物极必反。
12、人与人之间，适宜的距离，是一种慧智；事与事之间，适当的减压，是一种睿智；情与情之间，适时的淡定，是一种明智。