搞笑文案朋友圈
请欣赏4篇搞笑文案朋友圈（精选84句），欢迎分享与收藏。
搞笑文案朋友圈 篇1
1、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
3、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，"同学，这是你掉的吧？"
4、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
5、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
6、从天堂到地狱，我路过人间！
7、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
8、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
9、老子不但有车，还是自行的……
10、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
11、剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
12、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
15、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
16、我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。
17、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
19、我是一个很有原则的人我的原则只有三个字看心情！
搞笑文案朋友圈 篇2
1、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
2、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
3、我愿与你相守终老，毛爷爷。
4、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
5、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
6、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
7、等待你的关心，等到我关上了心。
8、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
9、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
10、千万别混日子，当心日子把你给混了。
11、如果你注定不能给予我期待的。回应。那么就保持在安全距离之外吧。
12、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
13、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
14、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
17、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也宠辱不惊。
18、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
19、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
20、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
24、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
搞笑文案朋友圈 篇3
1、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
2、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
3、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
4、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
5、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
6、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
9、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
10、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
11、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
13、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
18、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
19、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
20、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
21、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
搞笑文案朋友圈 篇4
1、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
2、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
6、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
8、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
9、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
10、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
11、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
14、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
15、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
16、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
17、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
18、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
19、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！