自拍文案搞笑
请欣赏3篇自拍文案搞笑（精选89句），欢迎分享与收藏。
自拍文案搞笑 篇1
1、今天我是整条街上最靓的仔了。
2、最近圆了许多 我的可爱又多了一吨
3、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑
4、点赞这条朋友圈下一个发财的就是你
5、是福不是祸，我是你老婆你躲不过。
6、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
7、你不赞他不赞我的自拍没人看
8、自拍三千，只取一张。
9、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
10、要做不声不响得到整个月亮的人。
11、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
14、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15、我没有装，我只是厚脸皮。
16、今天先长这样，明天我再想想办法。
17、可可爱爱没有脑袋。
18、我的解压方式：发动态，删动态，听歌，发呆，沉默。
19、来看看，这P图手艺又精进了。
20、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
21、个平平无奇的自拍小天才。
22、趁年轻，多和有趣的人一起玩耍。
23、我们说好不分离，要一直一直在撕。
24、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
自拍文案搞笑 篇2
1、少爷，夫人终于肯拍照了。
2、坚持一下啦，这世间的温柔都在等你啦。
3、第一次做公主，手都P酸了。
4、我不想熟悉考场，我只想熟悉考题。
5、没有如果，没后悔药，只有把握现在。
6、我，一个比奥利奥还傲的美女。
7、喜欢我就直说，我又不是不负责任。
8、有自拍者，事竟成！
9、今天多云转甜。
10、总之爱自己，善待自己是很重要的事。
11、每个女孩子都是生活家。
12、生活中没有什么可怕的东西，人活一世，感性的同时，总是少不了理性的克制。
13、往事旧人，也有他们的好，但没好到要念念不忘的地步。因为最好的人，都在你身边守着，而不是让你记着。
14、最终把你逼疯的人，都是口口声声说对你好的人。最终让你最不信任的人，都是你最初最信任的人。最终让你蜕变的人，都是你拿命去赌的人。
15、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的只有你自己。
16、不管是人生还是超市，都会重新洗牌的，会调换位置的。能找到自己想要的东西就好，能埋单就好。——张嘉佳
17、如果一个人连自己的体重和起床时间都掌握不了，谈何控制人生。世上没有随随便便的成功，只有舍得对自己下狠手，生活才会对你温柔。
18、如果所有人都祝你新年快乐，那我祝你遍历山河觉得人间值得。
19、过度依赖他人的唯一结果就是痛苦。把希望全倾注于他人，一旦失去依靠，自己定然全盘倒戈。你终要学会长大，学会担当，学会独自承受即将面对的一切。
20、在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
21、生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。
22、我觉得一个人真正长大，一定会经历几个撕心裂肺的瞬间，和三观的一次次颠覆，在这之后，开始自愈，最终学会看破不说破，知世故而不世故，温柔对待这个世界的好与不好。
23、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。
24、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
25、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
26、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
27、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
29、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
自拍文案搞笑 篇3
1、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
2、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说”这男的眼瞎了眼吧，看上她了“这就够了。
9、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
10、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
11、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
12、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
16、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
17、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
19、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
20、熬夜，是没有勇气结束这一天；懒床，是因为没有勇气开始这一天。
21、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
22、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
23、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
24、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
25、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
26、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
27、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
28、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
31、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
32、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
33、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
34、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
35、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
36、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。