幽默搞笑的一段话

1、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

2、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

3、年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

4、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。

5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。来源 wWw.meiriyuedu.cn

6、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！

7、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

9、老婆每天称完体重都要问我：“老公我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与！”

10、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

11、生活中有很多的不如意，如果你一不开心，就寄希望于“如果当初”，那你永远都不会开心。

12、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。

13、哪一段青春不荒唐？哪一场爱情不受伤？好在，还有后来；好在，还会长大，还会放下。

14、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。

15、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？

16、很多时刻我自问疏远某一人的原因，自己也得不到答案，所以我同样不会去追问那些离开我的，你你我我，不过一场漫长的宿醉，梦醒还有路要赶，没理由久候。

17、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

18、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。

19、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

20、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？

21、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“

22、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

23、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

24、位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”

25、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。

26、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

27、人生最大的遗憾，不是错过了最好的人。而是当你遇到更好的人时，却已经把最好的自己用完了。

28、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

29、不沉迷于幻想，不茫然于未来，走今天的路，过当下的生活。