朋友圈说说搞笑的段子
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。下面是小编精心准备的朋友圈说说搞笑的段子，希望大家会喜欢，接下来就让我们一起来看一下。
1、今天玩电脑，突然想到快了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
2、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
3、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
4、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
6、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
7、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
8、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
9、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
10、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
11、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
14、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
15、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
16、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
18、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
19、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
21、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
22、昨天去我一的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。
23、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
24、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
25、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
26、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
27、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
28、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
29、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
30、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
31、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
32、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
33、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
34、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
35、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
36、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
37、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
38、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
39、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
40、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
41、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
42、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
43、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
44、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
45、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
46、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
47、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
48、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
49、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
50、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
51、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
52、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
53、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
54、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
55、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
56、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
57、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
58、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
59、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
60、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
61、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
62、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
63、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
65、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
66、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
67、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
68、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。