适合发朋友圈的搞笑说说

1、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

2、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

3、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

4、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！

5、升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。

6、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

7、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

8、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

9、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”

10、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

12、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

13、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”

14、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

15、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！

16、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

17、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

20、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

21、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

22、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

23、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

25、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

26、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

27、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

28、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

29、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

30、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

31、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

32、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

33、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

34、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。

35、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！

36、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

37、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

38、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

39、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

40、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

41、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

42、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

43、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

44、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。