朋友圈一句话搞笑说说大全
1、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
5、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
6、今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
7、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
8、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
9、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
10、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
11、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
16、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
21、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。
22、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
23、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
24、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
25、因为你，我相信命运;因为你，我相信缘分;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀!
26、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”
27、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
28、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
29、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
30、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
31、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
32、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
33、“我对你已经死心……”“我中了500万！”“踏地了”
34、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
35、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手!”“我怕手一松她就会去买东西。”
36、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
37、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
38、是金子总会发光，要不然就会游泳。
39、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
40、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
41、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
42、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
43、最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
44、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
45、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
46、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
47、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
48、昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
49、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
50、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
51、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
52、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
53、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
54、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
55、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
56、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
57、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
58、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
59、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
60、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
61、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。