搞笑的朋友圈说说配图 朋友圈搞笑句子加配图
1、去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
2、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
5、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
6、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
9、有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
14、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
17、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
19、“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
20、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
21、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
22、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
23、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
24、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
25、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
26、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
27、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
28、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
29、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
30、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
32、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
33、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
34、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
35、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
36、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
37、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
38、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
39、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
40、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
41、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
42、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
43、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
44、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
45、军训的时候教官纠正一女生的军姿：“抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？”那女生的表情有多悲愤你感受下。
46、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
47、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
48、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格”
49、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
50、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
51、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
52、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
53、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
54、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
55、今天我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神，也许很感激我吧。
56、一休其实是个讨厌男生的人，不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”。
57、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
58、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
59、你小时候撤过最失败的谎言是?
60、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
61、不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
62、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
63、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
64、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
65、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
66、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
67、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。