发朋友圈最幽默的一句话-99条
以下是发朋友圈最幽默的一句话的相关内容，希望对您有所帮助，下面就一起来看看吧。
发朋友圈最幽默的一句话（一）
1、人总需要点脾气，才能活出气质。
2、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
3、之所以能看到一个女人男人味的一面，是因为这个女人根本不喜欢你。
4、手捧甜茶讲四句，新娘好命荫丈夫，奉敬家官有上取，田园建置千万区。
5、雪，仿佛一位纯洁的少女，在白茫茫的世界里婷婷玉立;雪，仿佛一片洁白的云朵，在蔚蓝的天空中飘来飘去;雪，仿佛一朵雏菊的花瓣随风洒落，飘荡在你是心里。
6、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
8、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
9、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
10、冬季来临，我的爱意不会随着南迁的候鸟远去!冰冷的冬天，我用我火热的心送上最真挚的祝福：我的朋友，天冷了，别忘记添加衣裳!
11、男人靠的住，母猪能上树。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖，最好是黄金的价格。
13、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
14、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
15、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
16、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
发朋友圈最幽默的一句话（二）
1、熬夜使女生胸小，使男生肾虚，所以大家晚安，我再玩会儿。
2、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
3、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
4、心酸苦酒自己尝，大风大浪自己挡，自己靠自己最安心。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
6、没有共同语言的聊天，就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7、别人悄悄地努力、悄悄地变厉害，而你悄悄地熬夜，悄悄地吃。
8、阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。
9、有时候，喜欢听歌不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。
10、阳光从我的对面照过来，用母亲怀抱般的温暖将我层层包裹，一寸寸切进我的肌体，正如寒风侵入我的血液那样，向我的四肢百骸蔓延。
11、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
12、加了微信也不说话，也不点赞，你是不是想暗算我呀?
13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
14、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
15、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我多熬会。
16、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
17、新娘貌美如花，新郎似如草，鲜花就是在草丛中生机勃勃，愿花草光芒四射，愿小花小草铺满山野。
18、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
19、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
20、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
21、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
22、经常熬夜的人，容易产生幻觉，记忆力会变差，有时候会神智不清，我希望你们记住这五点。
23、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
发朋友圈最幽默的一句话（三）
1、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
2、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5、爱是一种残忍，只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。
6、姑娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
9、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
10、喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。
11、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
12、我发现一个问题，白天的手机没有晚上好玩，晚上手机容易上瘾。
13、心灵美是安慰丑八怪的鬼话。
14、立冬到，衣服少了，被子包；鞋子少了，袜子套；围巾少了，领带绕；手套少了，口袋掏；手机响了，短信瞧。一看是只大熊猫，立冬你好。
15、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
16、大雪到，堆个快乐的雪人，让我们的快乐延续一整个寒冬;打个热情的雪仗，让我们的活力散发在寒冬的每一丝空气中;发条祝福的短信，愿我的祝福陪伴你度过这漫长的冬天。
17、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
18、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
19、在哪里摔倒就在哪里躺下。
发朋友圈最幽默的一句话（四）
1、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
2、每次熬完夜，我都要把闹钟调成唢呐，醒了就去上班，没醒证明我已经上路。
3、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
4、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
5、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
6、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
7、头插红花，身穿红袄，夫妻偕老，同心和好。
8、早起的意义在于拥有午睡。
9、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
10、失眠的夜晚，那些绵羊长成了你的模样。
11、我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
12、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
13、感情用力过度，亦充满裂痕。
14、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
15、巫婆下诅咒只有真爱才能解开，巫婆才是这个世界上最浪漫的人。
16、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
17、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
18、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
19、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
20、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、熬夜和头发，我都想拥有。
23、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
24、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
25、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
26、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
27、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
发朋友圈最幽默的一句话（五）
1、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
2、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我又找到了一条熬夜的理由。
3、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
4、雪不停地下着，亮晶晶的小雪花飘落在大地上，给麦苗盖上了一层厚厚的被子。盖着被子的麦苗暖洋洋的，做着甜蜜的梦，梦见夏天到了，它们戴着金黄色的帽子唱着丰收的歌。
5、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
6、所有的爱都可以生生掐掉，只要你足够绝望。
7、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
8、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
9、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
10、走不通的路你怎么还不回头，不爱你的人你怎么还不放手。你总说要放下他，却总是忍不住又拿起来回味。总有那么一个傻瓜，曾经为了一个人拒绝了所有人，最后却落得一无所有。
11、闻君临近佳期，快讯报声新禧；鲜花无法奉上，美酒待后品尝；聚会相约下场，祝福就在耳旁；友谊时刻不忘，爱情地久天长。
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。