开心一笑幽默笑话朋友圈
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开心一笑幽默笑话朋友圈（一）
1、穿上西装直奔你家叩响你家门只为了问你一个问题我知道你是个传统的岳父我能与你的女儿共度余生吗拜托请同意因为我需要知道答案算你运气不好我是不会同意的为什么那么不通情达理呢不管怎样我都会和她结婚不管你如何不同意我们会成为一家人你让我别无选择我的生命里不能没有那个姑娘你知道她是爱着我的。
2、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
3、昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。” 我拉着她的手说：“走，买手机去！” 她很懵B。。。
4、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
5、有些人，向你借钱，是因为，觉得你，不会叫他还钱。
6、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
8、人活一世，吃苦没什么不好，它能让你更好地珍惜甜的滋味。
9、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
12、平凡没什么不好，能够每天感受生活的美好，就是一种莫大的幸运。
13、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
14、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
15、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
16、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
开心一笑幽默笑话朋友圈（二）
1、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！
3、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
5、只有快乐才能让我们更好的提高生活质量，更好的去面对生活。
6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
7、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
8、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
9、要适当吃一点，才有力气减肥。
10、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
11、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
14、生，容易。活，容易。生活，不容易。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
17、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
18、拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
19、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
20、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
21、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
22、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
23、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本
开心一笑幽默笑话朋友圈（三）
1、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
2、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
3、回答：茉莉花。
4、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
5、我选择快乐，这是一种智慧的生活态度。
6、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
7、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、没有了天真的海绵宝宝。
11、“您好，你是XXX先生吗？” “是的，干嘛？” “您好，我们这里是保险公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、今天被我那五岁的`表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
13、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
15、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
16、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
17、不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。
18、人的失落，是违背了自己少年时的立志。
19、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
21、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
22、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
23、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
24、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
25、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假
26、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
27、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!
28、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢?
29、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
30、到目前为止，我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月，我花了20多万元买了一辆二手奥迪，车主是一名女性。后来，我们也经常联系，慢慢地，不知何故，她成了我的女朋友。由于家里催的急，我们今年结婚了，彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗？！
31、张海迪姐姐学会了多门外语;
32、早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
33、他们都说长发是公主，像我这样短头发的只能做女王喽。
34、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
35、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。