逗比搞笑的朋友圈说说-通用89条
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逗比搞笑的朋友圈说说（一）
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、我觉得自己一无所有！瞎说什么呢，你不是有病么？
3、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
4、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
5、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
6、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
7、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
8、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
9、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
10、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
11、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
12、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
15、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
16、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
17、你给我滚，马不停蹄的滚。
18、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
19、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
20、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
逗比搞笑的朋友圈说说（二）
1、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
2、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
3、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
4、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
5、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
6、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
7、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
10、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
11、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
12、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
13、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
16、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
17、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
18、把我想得太复杂，说明你也不简单。
19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
逗比搞笑的朋友圈说说（三）
1、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
2、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。
3、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
5、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
8、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
9、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
10、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
11、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
12、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
13、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
14、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
15、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
19、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
20、你若使用美人儿计，我就将计就计。
逗比搞笑的朋友圈说说（四）
1、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
6、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
7、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
8、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
9、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
10、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
12、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
13、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
14、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
15、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
16、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
17、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
18、你为什么不找个安静的地方，自个儿数数脑细胞儿去？
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
20、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
21、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
22、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
23、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
24、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
25、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
26、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
27、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
28、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
29、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。