藏獒吹的经典语录
如果想了解关于藏獒吹的经典语录的相关内容，不妨看看小编为您精心编写如下所示的文章，一起来看看吧！
藏獒吹的经典语录（一）
1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?
2、每日一笑：前几天，老师跟我们说如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。说实话当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。毕竟大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。
3、同事感冒，嗓子疼。
4、爆笑段子：公司出差，结果提前回来了，走之前老公跟我保证家里收拾的好好的，可打开门的那一刹那我傻眼了，家里面到处都是垃圾，地上桌子上沙发上各种老公换下的衣服，裤子，袜子。这几天他明显没有自己做饭吃，垃圾桶里面全部都是各种各样的打包盒，桌子上还有吃了一半的泡面桶和啤酒瓶，气死我了。
5、2《X人芭比嘟比调》（春姑娘来啦，流着哈喇子）
6、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
7、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
8、老子不打你，你不知道我文武双全。
9、爆笑段子：女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。
10、《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度。
11、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
12、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
13、每日一笑：每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东，其实就为了听到从护士姐姐甜美的口吐出那舒心的三个字……夜市看到卖袜子的，牌子上写着10块钱5双，老板没在，准备先挑几双，老板来了再砍砍价。过来一个妹子挑了几双，递给我10块钱，让我给她拿个塑料袋装起来…
14、赶紧反思吧，量太小了
15、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
16、不怕狼一样的对手，就怕羊一样的队友。
17、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
18、有钱时擦香水，没钱时擦马桶水。
19、每日一笑：半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。”
20、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，就花钱雇了下棋的老头冒充家长，到学校后老师看了一眼老头，就小声问学生你确定这是你家长，学生回答说是，老师忙把老头叫到一边说，爸，你在外面有这么大的孩子我妈知道吗？
藏獒吹的经典语录（二）
1、在青藏高原，藏獒不仅能撕碎狼豹，看护牛羊。它还能预报雪崩、地震，舍命救主。故藏獒现在国际上知名度极高，在国际市场上，优良的藏獒价值是很昂贵的。藏獒受到普天下人们的热爱，被公认为世界上最优秀的獒犬之王。都为能拥有一只纯正的藏獒而自豪。藏獒已成为安全与富贵的象征，它也是整个民族的荣耀。
2、还记得那个男人说的话吗？世界上的一切都是相连的，一个巧合可能就是一个巧合，两个以上的巧合可能是有预谋的，你不想落入别人设下的陷阱。
3、心理咨询师没有顾客，交不起房租，就对房东说：要不我免费为你咨询吧!房东想了想说：好吧，我想咨询如何要回我的房租。
4、生活也是如此，不断地探索和发现，找到你想要的。
5、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
6、地球仍然在变化，文明正迈着巨大的步伐，进入这最后的伊甸园；文明人，满怀着对伊甸园的向往来到这里，同时，他们也带来了文明，这浩瀚的伊甸园，正在成为一座文明的城市。
7、7《X人拯救逍遥调》（xj村儿的安la，耍大刀）
8、2 X人倒数八秒调 （腥的凡士林，赞的后手观音缚）
9、人都是在母亲的呵护下长大的，它的生命是柔软的，死气沉沉的，僵硬的，外表坚强的人，内心也像蜗牛一样躲在壳里，总有一种失落和茫然，谁也无法回避。
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
11、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
12、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。
13、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
14、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问、“有没有什么不寻常的情况？” 他、“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常？” “噢，这种情况活着才不寻常吧。
15、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。”
16、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
17、3 X人逝水流年调 （是谁的手，抚摸着时间呢）
18、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
20、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
藏獒吹的经典语录（三）
1、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
2、搞笑段子：兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！
3、心中的梦想，就是飞向天堂，我的梦想就是实现理想。
4、搞笑段子：每个周末小侄都有一节跆拳道课，今天他不想去，我妈说，坚持练了这么久不能半途而废，必须去。小侄反驳:功夫再高也怕菜刀。说完一脸崇拜地看着我:三叔你昨天发酒疯拿着我的玩具桃木剑追着我三婶满小区跑，还喊着要扒母老虎皮，三叔我好崇拜你！
5、爆笑段子：记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。喝醉了进错家的后果很享受。
6、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
7、爆笑段子：向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹，
8、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
9、2《X人孟夏幽蓝调》
10、每日一笑：我妈看到网上说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？妈，我小时候好像没吃过这些哎。我妈：你小时候哪里用得上这些东西啊。我：那说明我记忆力还是很好的嘛。我妈：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋。
11、3 X人电影和船调 （北平，是爆肚儿味的洛杉矶，醋碟儿里的巴黎）
12、搞笑段子：说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：“你的咪咪长得挺大啊。”女的听了很恼火，但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说：“你的咪咪好白哦。”女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”
13、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，"好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴近生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了…
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
15、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
16、每日一笑：朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他：“多吃青菜对身体好。” 他说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈……” 我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”
17、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
18、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
19、1《X人谆谆善诱调》我的裙子，白的蕾丝。
20、6《X人八宝山志调》（金鸡、金箕、金马、金牛、金豆、金箩、金碾、金磨、丝瓜）
21、说着就不会流泪了，为什么，那滚烫的液体从眼眶里滚落下来，还流过颤抖的嘴唇，带着咸咸的湿情，痛在心里，是我的心，在流泪！
22、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
23、每日一笑：记得去年过年的时候，我表姐来了，还带了一个很漂亮的妹子，可是我家床位不够。于是，我对我表姐说：“姐，你们睡我的床吧。”我表姐感动的说：“那你睡哪？”我说：“没事，我睡中间，暖和。”我头上立马长了一个包。
藏獒吹的经典语录（四）
1、幽默笑话：我和媳妇坐高铁，我媳妇进站时拿着奶茶过安检，那个负责安检的小姐姐对我媳妇说：“奶茶喝一口”我媳妇看了看她居然把奶茶吸管放到小姐姐的嘴边说：“就一小口啊，不准多喝……”我明显的看见了，安检小姐姐的嘴角抽了抽…然后全场安静了三秒哈哈哈就开始笑了。。恩对我装做了不认识她~~
2、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。
3、幽默笑话：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
4、7 X人窃听疑云调 （一朵疑云笼罩了房车）
5、搞笑段子：在结婚登记处碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：任性，以后看你家孩子怎么落户口！
6、搞笑段子：我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
7、爆笑段子：从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我!”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么?”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊!”
8、2 X人先生大大调（大大的先生，浪费了多少她们的液体）
9、6 X人别再逃了调 （你将是那腐烂于水银之巅的）
10、上联：股市里的事说是就是，不是也是;下联：股市里的事说不是就不是，是也不是。横批：股市=故事
11、让狼做我们的客人吧-活得不耐烦。
12、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
13、狗咬皮影儿一点也不像人。
14、幽默笑话：老师让同学用天、日造句。小明造好交给老师，老师一看，一天一日真快乐！老师板着脸让小明重造。小明造好又交给老师，一日一天太累了。老师大吼，再造！小明只好再造了一个给老师，老师一看写的是，天天日天！老师这次没发火，只是轻轻地合上作业本交还给小明说，孩子，你该退学了！
15、每日一笑：一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
16、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
17、质量是安全基础，安全为生产前提。
18、“明天叫你家长来。”“爸妈不在舅舅可以吗？”“可以，但是一定要来。”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路
19、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
20、望着天空，星星，一轮明月，夜空中，星星连成一条银色的链子，仿佛在夜空中流淌，银河，那是无限宇宙展现的自然之美。
21、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?
22、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
23、每日一笑：和男神逛街，没控制住还是给他表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。”我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。”
24、开心一刻：妹子问我大学怎么规划，其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥…
25、76传奇怀旧版