幼儿园小朋友搞笑语录
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1.小孩的世界是由玩具做天空，糖果做大地，游戏当法则，父母是四季。
2.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3.387烧的有点迷糊，退烧药还没起作用，物理降温吧，小孩不藏病，快点好吧，我的孩子！难道刚上幼儿园的宝宝都要生病吗？
4.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
5.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
6.幼儿园想上小学。
7.有我，年轻，不怕晒。
8.所以上幼儿园我也这样，要让他知道。不想偷偷走掉，大方告诉他。第一天去幼儿园没哭，表现很好。希望接下来如此。
9.已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
10.一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!”
11.雨点只有3岁，是幼儿园小小班的小朋友。
12.不必疲于活命，有大把的私人时间来怡情，美容保养谈恋爱，做自己喜欢的事，有成就感的同时，是满满的安全感。
13.小雨第一次坐飞机时太激动了，他在过道上跑来跑去，差点把空姐的饮料打翻。妈妈当时又忙着收拾行李又忙着带孩子，真着急，于是责备小雨说：想出去玩就去玩。
14.烦不烦，不就是个缪斯吗，我就当是了。
15.看着班主任的脸，谈何学习?
16.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”
17.看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。
18.特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。
19.儿子幼儿园开学，第一天爸爸把他送到校门口，儿子头也不会的就进去了，超级顺利。
20.如果把幼儿比喻为人生的春天，我们犹如季节之神，每天迎着朝霞播种，踏着夕阳收获，带领孩子顺利度过每一天，肩负重任。尽管我们只是点点滴滴的雨露，但在阳光下却折射出夺目的光彩，使我们的人生平凡而又辉煌。
21.早上要送孩子去幼儿园，因为很久没走的小男孩哭得心碎了，千种不去幼儿园，老师对她不好等等来骂老师不好。刚到幼儿园就遇到了小朋友老师，小家伙的语气突然变了：老师我每天都在想你，路上我想你的时候都想哭。
22.幼儿园下课早，妈妈第一个来接你回家。
23.一双没有生命的皮鞋都要擦鞋油，更何况一张有生命的脸。
24.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内-裤哦!”
25.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。
26.宝宝入园第一天！没有哭，没有闹，很开心，期待下午放学！
27.孩子的心灵是一块纯净的土地，播下什么样的种子，就会有什么样的收获。
28.这个过程可以跟孩子一起准备。爸爸妈妈给老师拿出孩子小时候的照片，介绍他在家里爱玩什么，有哪些本领。
29.人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
30.恒恒对妈妈说：我们幼儿园的孩子说长大了怎么办？妈妈问：你说呢？恒恒说：甜要当科学家，兵要当军官，元要当百万富翁。妈妈问：你想做什么？我想成为一个父亲。我每天晚上都能抱着我妈妈。
31.白领算个屁，养猪才洋气!
32.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
33.孩子第一天上学，说是舍不得妈妈。上课时间到了，我离开了教室，喵见孩子又哭了，走出园外，问其他家长孩子的情况，竟然也有些心疼。
34.敷面膜是一场交易，牺牲一部分，得到一部分，不要在渣膜上浪费感情。
35.太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说：热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢？一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。
36.琳琳喜欢看童话故事。一天，她看到书桌上爸爸妈妈的结婚照说：“爸爸和妈妈结婚了，从此过着幸福的生活。我在哪里呢？”把相框翻过来看看，想想：“噢，我在蛋壳里还没孵出来呢！”
37.“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
38.朋友的儿子，三岁，有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”
39.公交车上妹子的头发胡了我一脸。
40.家家和小朋友们在小区里玩扭扭车时，下起了小雨，于是大家都躲在屋檐下。其他小朋友又蹬到雨里去，然后大人又出去把小朋友拎回来。家家在屋檐下看着被拎回来的小朋友，嘿嘿地傻笑，然后怪腔怪调地说：“嘿嘿，我没有下去。”
41.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。
42.表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
43.科三到了红灯还想继续往前开 教练问我 法律是不是对我没有什么约束力
44.有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
45.梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!
46.我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
47.小学考试发考卷时，老师：是谁的?我
48.逼得老婆管紧了，整天郁闷。朋友阿东顾问：你的妻子是如此的意思是，很奇怪你怎么站，所以，我带你去健身房，你把沙包作为你的妻子，那么很难发泄，我是晚上，晚上，阿东在健身房，教练问：你的朋友好了，他告诉沙袋跪一个下午。
49.按惯例，家妈会带领孩子一起收拾玩具，家妈萌：“宝贝，我们一起来收积木，让积木回家吧。” 小家伙正色道：“收玩具很累呀!”
50.迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
51.有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
52.薇莉，你的随身美容专家。
53.宝 幼儿园已经给你找好啦 明天去认识新朋友吗？
54.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
55.上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
56.别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
57.有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
58.父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球? 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?
59.求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我， 我将成为世界上第一幸福的人。
60.小多与妈妈上街。小多哭着问街上的叔叔阿姨：有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!
61.过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢。
62.我胖的唯一原因。
63.别人老样子，我是样子老
64.我就是你的天气预告，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你暖和，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！
65.老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
66.强忍着眼泪送宝贝入园，她头也不回走进去，不给我一点煽情的机会。
67.小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死。
68.用眼去看孩子的世界，用心去听孩子的世界，走进孩子的世界和他们共同生活，游戏，做他们的好朋友。
69.小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?
70.父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
71.儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
72.在女儿的认知里，结婚就是化妆，穿漂亮的裙子!她第n次看着挂在墙上我和宝爸的婚纱照，无比惆怅的说：“妈咪，我什么时候才可以结婚呀?”
73.这孩子才上幼儿园大班，就要写作业。现在小孩作业负担真是太重了。
74.江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
75.有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时他才三岁半。
76.自我想自我的，自我做自我的!
77.一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀!”姐姐说哪里不对了?妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
78.买衣服烫头发都要花时间，脚痛了都要逛，所以要找到适合的才值得。
79.阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿哪个?小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我说谎话吗?
80.五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗? 妈妈：是的! 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈：……
81.全家要去公园。
82.回来喉咙都哑了，虽然心疼，但毕竟是必经之路，加油！
83.姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?”
84.为什么帅的人都有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
85.儿子开始上幼儿园一周，今天问妈妈：妈妈，等我长大了，去上班，送你去去幼儿园，你害怕吗？
86.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
87.第一天上幼儿园宝宝没哭没闹，反而我这个老母亲眼泪在打转。
88.今天第一天送宝宝上幼儿园，路上给他说一个半小时妈妈就去接你。到幼儿园让他给我说再见，就走了。
89.妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
90.爸爸是天底下最普通的爸爸，妈妈也是天底下最普通的妈妈，而你，却是我们最可爱的孩子。
91.妈妈：起床。太阳晒干了你的屁股。宝贝：不，我还得睡觉。妈妈：起来，给你讲一个故事书，一共四本。宝宝：没门！五本书！妈妈：一套四本书。五本书怎么说？宝贝：你不会是第一个说两遍的人！
92.某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
93.向阳！向阳！迎接阳光！向阳！向阳！走向辉煌！
94.小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。
95.盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。