网络搞笑语录-推荐
本站整理了以下相关内容，供您参考，下面就来一起看看吧。
网络搞笑语录（一）
1、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
2、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶
4、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
5、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
6、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
7、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人都是相信你的人。
8、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。
9、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
10、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
12、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
14、专一不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
网络搞笑语录（二）
1、喜欢烟花，却不喜欢烟花绽放，因为清楚繁花过后的悲凉！
2、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
3、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
4、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
5、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
6、不怕一万，就怕四十分之一。
7、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出
8、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
9、见到我以后你会突然发现――原来美也可以这样具体呀!
10、翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
11、可惜不是你，陪我到醉后。
12、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
14、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
15、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
16、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
17、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
18、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
19、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
20、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
网络搞笑语录（三）
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
3、08年8月8号结婚是个不错的主意。
4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
5、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人……以后真不知道该怎么办。
6、如果有来生，要做一只鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。
7、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
8、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说
9、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
10、上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
11、如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
14、魂飞庾岭春难辨，霞隔罗浮梦未通。
15、我们生活在*沟里，依然有仰望星空的权利。
16、啥时硬件也可以COPY就好了!
17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
18、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
19、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
20、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
21、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
22、有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
23、我到饭店吃饭，您这有鸡吗?效力员:嘘!我即使!
24、让暴风雨来得更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
25、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
26、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！
27、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
网络搞笑语录（四）
1、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
2、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
3、是这样的杨总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
4、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
7、你这事装什么王八啊你。
8、人生的悲哀就在于，当你想两肋**的时候，却只有一把*。
9、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10、当初哭着不分开现在用微笑来释怀
11、让年初报告见鬼去吧。
12、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
13、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
14、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
15、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
16、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
17、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
18、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
19、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
20、忍无可忍，就重新再忍。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!