老师搞笑语录
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老师搞笑语录（一）
1、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
2、亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
3、我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑
4、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
5、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
6、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
7、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”
8、学习最怕认真二字。都给我紧张起来。细节决定成败，态度决定一切。
9、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
10、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊、?”
11、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
12、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
14、我努力的给大家声嘶力竭的讲，结果前五个题仍然是大家的重灾区。
15、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
16、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
老师搞笑语录（二）
1、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
2、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
3、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
4、今天的数学作业是写100题，都给我认真点。
5、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
9、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
10、玩深沉不要玩得太狠了！
11、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒了。
12、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。果就他没动。。
13、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
14、现在我念念学校这个纸学校管理要高要求、严标准不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
15、你受的不是打击，是历练！
16、人有恒，万事成；人无恒，万事空。每个人的潜力都是无限的，只要有坚强的毅力，持之以恒，必能取得成功。愿你做一个做事能持久的人，胜利一定属于你！
17、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
18、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
19、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
20、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫我们是怎样谋杀一个百万富翁的
老师搞笑语录（三）
1、什么是数学？你们不会的就叫数学。
2、我改的不是试卷，是寂寞。
3、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋!
4、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"
5、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
6、你们老子（脑子）转得过来伐？学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
7、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
8、动一下嘛！让我知道你们还是活的。
9、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我**课不及格，老师说我是危险品。
10、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个“血肉模糊”谢谢！”无地自容。
11、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
12、每天不大一样，结局大不一样。
13、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每一年。”
14、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
15、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
16、俗话说:人不为己，天诛地灭，可俗话又说:君子以成人之美。可见俗话不是准则，为己还是舍己，还得自己掂量呐！
17、伟人的巨大魅力来自他的平凡。
18、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
19、别净往自己脸上贴金花。你不要给我多此一罗嗦
20、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
老师搞笑语录（四）
1、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
2、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
3、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
4、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的.同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
5、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
6、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
7、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
8、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
9、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
10、俗话说:瘦死的骆驼比马大；可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡！拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的！
11、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！
12、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
13、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
14、这个''嘻''是笑嘻嘻的''嘻''，比如说''老头笑嘻嘻，今年还在一年级''你说是不是啊。
15、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
16、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
17、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
18、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
19、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
20、三毛:今天回来,心已经碎了、荷西:碎的心,可以用胶水把它黏起来、三毛:黏过后,还是有缝的、荷西把三毛的手拉向他的胸口,说:这边还有一颗,是黄金做的,把你那颗拿过来,我们交换一下吧、
21、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
22、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
23、俗话说:在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说:夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！美好的愿望人人向往，可现实的残酷却让你我寂寞，心灵的直白与人性的坦露，无不挑战着人类的抉择。
24、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
25、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
26、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
27、搞笑的英语老师Ashley二年级作文
28、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
29、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发现不了。
30、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。