最搞笑雷人的句子
最搞笑雷人的句子
一、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
二、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么。
三、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
四、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
五、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！
六、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
七、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
八、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
九、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
十、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
十一、废话是人际关系的第一句。
十二、只要不下流，我们就是主流！
十三、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
十四、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。
十六、我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。
十七、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
十八、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
十九、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
二十、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
二十一、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
二十二、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
二十三、自从得了精神病，我的精神就好多了！
二十四、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
二十五、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
二十六、寡人不死，尔等终究是臣。。。
二十七、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
二十八、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
二十九、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
三十、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三十一、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
三十二、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
三十三、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
三十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
三十五、站在人生的O字路口。
三十六、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
三十七、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
三十八、送女朋友回家去哪都是顺路。
三十九、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
四十、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十一、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
四十二、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
四十三、人是水货，心是行货。
四十四、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
四十五、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
四十六、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在秒钟以前去世了!”
四十七、给你一个女人，你能创造一个民族?都是近-亲吧!
四十八、不要对我说对不起，因为我们没关系。
四十九、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
五十、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
五十一、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
五十二、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
五十三、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
五十四、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
五十五、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
五十六、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
五十七、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
五十八、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
五十九、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
六十、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
六十一、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
六十二、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
六十三、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
六十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
六十五、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
六十六、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！！
六十七、鄙视我的人这么多，你算老几？
六十八、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
六十九、不迷信，只迷人。
七十、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
七十一、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
七十二、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。
七十三、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
七十四、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
七十五、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
七十六、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
七十七、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
七十八、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
七十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
八十、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。
八十一、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
八十二、今天刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走！
八十三、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
八十四、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
八十五、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
八十六、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
八十七、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
八十八、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
八十九、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。
九十、QQ上多了，什么企鹅没见过？
九十一、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
九十二、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
九十三、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
九十四、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
九十五、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
九十六、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
九十七、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
九十八、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
九十九、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
一百、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
一百〇一、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
一百〇二、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
一百〇三、据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…
一百〇四、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
一百〇五、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
一百〇六、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
一百〇七、一见钟情，钟的不是情，是脸。
一百〇八、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
一百〇九、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。
一百一十、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
一百一十一、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
一百一十二、人家有的是背景，而我有的是背影。
一百一十三、俺从不写措字，但俺写通假字！
一百一十四、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。
一百一十五、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
一百一十六、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
一百一十七、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一百一十八、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
一百一十九、我给我对象打电话，她对象接的。
一百二十、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
一百二十一、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
一百二十二、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
一百二十三、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
一百二十四、以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
一百二十五、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
一百二十六、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
一百二十七、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
一百二十八、台湾一日不收复，我一日不过级！
一百二十九、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
一百三十、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
一百三十一、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
一百三十二、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
一百三十三、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
一百三十四、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
一百三十五、不求门当户对，只求感觉到位。
一百三十六、夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
一百三十七、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
一百三十八、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。
一百三十九、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
一百四十、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
一百四十一、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
一百四十二、站的更高，尿的更远。
一百四十三、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
一百四十四、史上最神秘的部门：有关部门。
一百四十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
一百四十六、我的名字叫Rain，小名叫润土。
一百四十七、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
一百四十八、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
一百四十九、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
一百五十、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。
一百五十一、老衲法号帅哥。
一百五十二、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
一百五十三、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
一百五十四、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
一百五十五、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
一百五十六、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
一百五十七、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
一百五十八、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了……
一百五十九、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
一百六十、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
一百六十一、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。
一百六十二、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。
一百六十三、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
一百六十四、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
一百六十五、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
一百六十六、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
一百六十七、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。。
一百六十八、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
一百六十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
一百七十、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
一百七十一、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
一百七十二、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
一百七十三、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
一百七十四、东边日出西边雨，老师无情我有情。
一百七十五、人之初性本善玩心眼都滚蛋。
一百七十六、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
一百七十七、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
一百七十八、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一百七十九、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
一百八十、球进了，是守门员把球踢进的。
一百八十一、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
一百八十二、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
一百八十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
一百八十四、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
一百八十五、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
一百八十六、我们聊了个小时分钟，你给我回了条'恩"，条"哦"，条"呵呵"、。。。
一百八十七、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
一百八十八、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
一百八十九、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
一百九十、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
一百九十一、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
一百九十二、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
一百九十三、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
一百九十四、该煞笔的时候我从没犹豫过。
一百九十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
一百九十六、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
一百九十七、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
一百九十八、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
一百九十九、有一种安静，叫做老班来了。。。
二百、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
二百〇一、我不说你不懂这便是距离。。。
二百〇二、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
二百〇三、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二百〇四、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
二百〇五、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。