qq空间最雷人的说说
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1、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。
2、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。看见这条新闻，我默默的记下了美女的电话。
3、学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时旁边摊的小贩小声地说、同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
4、老婆、亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我、那我就叫“风”吧。 老婆、风和忧伤之间有啥关系？ 我、你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆、。。。
5、老师心痛地对学习委员说、“你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗？” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写？”
6、一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！” 这小孩还真去了，过会回来说、“菩萨同意了！” 他爸不解、“菩萨怎么说？” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
7、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！
8、男子、“大师，好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。
9、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
10、A、“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。
11、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说、“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。” 秘书羞羞的问、“啊？为什么啊？” 总裁说、“我有艾滋病。。。
12、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。
13、医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手、“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？” 医生一愣一愣的，忍不住说、“这里是医院！” 只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子、“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！
14、昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱、“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
15、小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？”
16、接到群众报案说某出租屋内发现尸体。 在刑警大队小心翼翼走近犯罪现场时候，经验不丰富的实习警员小李就已经闻到恶臭的气味。 对此，他判断尸体起码已经有三十天以上。 而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点，批评他说、“你的结论还下的有点早，别急，等我的屁味儿散了再说！
17、女A、你们做公关这一行的，待遇怎么样？ 女B、月薪三万。 女A、哇，真不错！税前还是税后？ 女B、睡后。
18、甲、“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！” 乙、“那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
19、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！
20、那天训练完，有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、“姐姐，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你能给我签个名吗？” 听完这话，我超级得意，赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲，他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？
21、上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。
22、今天刮大风，早上在公交车上，上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露，看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？
23、汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛，就想去纹身店在背部纹个“章”字。 无奈纹身师冷笑说、“难道纹章就不会出轨吗？
24、女青年问禅师、“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动的回答、“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师、“挑战个屁啊，因为大海波大！
25、我家大伯五十多岁了，昨天来我家商量事。 由于个子高，进门时，不小心头被门槛撞了一下。 就看他捂着头，皮笑肉不笑的咧着嘴。 对大家说、“哎呀，刚才撞那一下真的很疼，要是我妈在跟前，要是我岁数还小，哼！我早就哭了。
26、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问、“要是他生的女儿带有遗传病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？” 一奇葩同学答曰、“可能是零。” 老师问、“为什么？” 他、“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！” 老师、“你给我滚出去！
27、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。 猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、“吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。
28、大学逃课出去车站接人， 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗？” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。
29、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！ 儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！ 擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！ 一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。
30、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我、“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句、“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场
31、我有一个好朋友也是好基友，我跟他经常在一起玩，他特别不讲卫生，所以他身上散发的味道我比较熟悉。 一次他从后面突然走过来吓了我一跳，是很很熟悉却陌生的味道。换了双新袜子，差点没闻出来。
32、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火 了、臭小子，你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子，你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
33、哥开了家小饭馆，嫂子在店里天天带着她养的泰迪，大家都喜欢逗它玩。 有次服务员阿姨擦地，看到地上好多一团团的黑印，就对旁边蹲着的泰迪说、“这是不是你踩得！”它就抬头看着阿姨。 阿姨又说、“别看我，这就你踩得！” 结果它竟然把前爪举起来，给阿姨看它的脚掌
34、老鼠、我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说、看见没有，她已经怀上我的孩子了。