qq自动回复搞笑的句子

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1、昨天和几个同事一起出去吃饭,酒喝得正酣!平时很少一起出来吃饭的一女同事(平时很闷的)就说以后同事喝酒聚会什么的一定要带上她,我说带上你有什么好玩的没劲,她却说你都没玩过我怎么知道我不好玩!然后

2、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人

3、到一家餐馆吃饭,菜上来之前洗一下手,可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说、“可我们这里的水龙头是声控的。”我感叹道、“高科技啊!”然后拍拍手掌没出水,“啊…啊…”叫两声,仍然没水。这时,服务员扭头对着里边的操作间喊了一声、“把水闸打开。

4、本人以前92斤,生完孩子后就一直是120斤,下星期同学会我让老公陪我去,我、你真不跟我去吗?老公、不去了,都不认识没意思。我、你放心啊,我可能去跟初恋约会哦。老公斜了我一眼,然后悠悠的说、你放心大胆的去吧,也好让他死了这条心

5、在商场里表白效果最好,人多热闹,女的会认为很浪漫,说不定一感动就答应了呢!就算失败了也没关系,还可以把花放回去!

6、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去,尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。到处瞅不着你身影

7、结婚三年多了,回娘家总觉的和回自己家一样,从来不买点东西回家,今天又回娘家了,路上看到卖肉的顺便买了点,回到家里后老爸说我终于舍财啦!瞬间感觉好丢人,以后每次回来我都会买东西的

8、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说、“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。” 我、“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。” 儿子、“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。

9、我是一名送餐的,有一次去医院送,医生说没零钱。说差一块行么,我说,不行,我看病来差一毛你们给看么,大伙说我做的对不对

10、昨个晚上回家吃了块西瓜,然后准备洗漱睡觉,刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服,突然一阵干呕,一口西瓜水喷了出来,永远忘不了老妈那惊恐的眼神,非要带我去医院……听我解释啊,那不是血

11、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的,回来剩99个。我说可能是你自己数错了!结果他说这不是数错的问题,问题时我出差前放的是100个杜蕾斯,回来就变成99个杰士邦了

12、大堂经理对一男的说小额取钱请去ATM机,这男的说我取十块就取号排队去了。十分钟后这男的在柜台前喊大堂经理并对柜台里人说“告诉她我卡里还有多少钱”,“先生你账户余额187万*千*百元”。然后这男的对这经理说我取十块怎么了,你刚才的眼神啥意思?狗眼看人低。说完延长而去

13、网上订购充气美女一位,今快递员来电说货到了,高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩!我开玩笑的说:“我订购的是充气美女,你给我送来一位会喘气的美女,你们的服务太好了!”吓的快递小哥赶紧回:“她是我的女朋友,今天专门跑来陪我的,你的在纸箱里呢!

14、昨天下班坐公交,前面坐了一对情侣,好像是在吵架,对话如下,女:为撒不给我买好看的衣服。我要去参加聚会,去见我的学长!男:哦,那你就穿这身就去就好了,我听别人说他好像在追你啊!你就穿这样去!女:我这身衣服很好看?男:不是,你穿成这样的话,正好让他知道他选择追你是多么错误的决定

15、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?

16、小时候洗澡一般用肥皂,很少用到高大上的沐浴露…一直到高中才第一次买沐浴露用……那次洗澡洗了很久,洗完出来室友问我怎么洗那么久?我说、沐浴露太滑了,洗了老半天才洗干净

17、今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道、老公在哪呢? 我温柔的说道、快到家了,有事吗? 老婆说道、没事啦!打个电话让雷劈死你吧!

18、奇葩朋友,很少和我们一般大的朋友一起玩,专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他,直到有一天,我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上,搂着一个小女孩,前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。

19、优衣库视频火了后,大伙都在到处搜索原视频,搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情,积极投身搜索热潮中。结果一无所获,流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……

20、单位的小林是典型的“三从四得”,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布、昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶,问他是怎么回事? 他说、昨天太太要我陪同上街,我说、“No problem!

21、租房子,房东是一个老爷爷,闺密问、这里有wifi吗?老爷爷说,晚饭?你见过哪个房东租房子还提供晚饭?不过走几步下去就有一家餐馆,你要吃饭叫一声就可以送来,很方便的。出于尊敬,我和闺密憋到出门才笑。

22、两个妻管严聊天,A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。

23、辣条存在的意义就是,你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉,但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊

24、小外甥女打来电话,哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。

25、老王说、“我儿子怕我没人做伴,上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!” 突然电话响了,老王接起电话、“儿子啊,你上次介绍的女子,老爸觉得很合适啊。” 儿子、“合适就好,老爸,我和她下周要结婚,你得给我准备10万块彩礼钱!

26、大伯是老村长,最近换届选举落选了,整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道、“老头子,别整天愁眉苦脸的,你唉声叹气有啥用啊?你看你,虽然在村里当不成二把手,可你在家不还是照样做你的二把手?

27、班上一女孩在角落哭,我安慰她怎么了。 她说,她都大三了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。 我说、“估计 你要求挺高的吧?” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子,其实,其实我已经喜欢你三年了,你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈,我觉得单身挺好的!

28、楼主男。刚刚到卫生间蹲下,尼玛,听见一号首长脚步缓缓的进来了。卫生间隔板不隔音,他一顿翻江倒海好不痛快。我能说我深深地体会了一次见了领导连个屁都不敢放的感觉吗,最近闹肚子,憋出内伤了

29、小时候爸妈经常会说我是从北京捡来的,。一次混合双打完,楼主偷偷的把衣服什么收拾好,竟然准备走到北京去找亲父母。我艹,刚到村口发现,不知道要往哪里走,掉头回家被父母发现,又是混合打。。。让你去北京,让你去北京。那年9岁

30、一男人溺水了,后来被救上来了,好像昏迷状态,有人给他压胸,还是没醒,后来一个美女说她是护士,给他做人工呼吸,做了几下醒了,这时惊人一幕发生了,男人醒过来,看身上趴美女在亲他,就搂着美女狂亲,旁边一男的上去就几脚,说该让他清醒清醒了。

31、一次,在路看到一个乞丐在乞讨,一位屌丝向他碗里放十元钱,心惊到、大款呀!乞丐也忙说、谢谢你,谢谢你!吊丝又从碗里拿走十枚硬币说、不用谢,没零钱坐车,换点零钱,别客气

32、去青岛旅游,因为老婆特别想看大海,所以一路都很高兴。下了火车出了站,不远就看见大海了,这时二货老婆来了一句,这海真大,真好看。是人工的吗?当时海滩还有很多游客在旁边,我那汗啊,赶紧接着说,是啊,大堤是人工的啊。

33、昨天去剪头,今天回来上班的时候,同事问我在哪剪的,我也没多想就说是XX。然后这货就在更衣室里说,哥几个下班都别走了带人去把那家店砸了。瞧瞧好好一个小青年,头被剪成啥样了。

34、男朋友下班了耍游戏中,突然电话响了,一个声音很甜美的推销人员。女、喂,先生您好,请问贵姓? 男朋友、姓孙。女、孙先生您好请问您平时都用什么出行工具?男朋友、筋斗云

35、小时候和小伙伴在小溪抓鱼,一个小伙伴在里面拉屎,拉完之后我们继续抓鱼,估计有三四分钟有一个小伙伴走过去了,他捧了起来还闻了闻说他找到一个宝贝。还让我们看。不说了,现在想想肚子笑的都是痛的。

36、和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙冲到门口“扑通”跪下“老婆,快回来吧!” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗?太丢人了吧,” 我喝斥他“你知道个球,钱全在她那,我身无分文!” 老板“扑通”也跪下了“大姐,俺兄弟知道错了,你快回来吧!

37、某同学嫁给了“本地李嘉诚”,大家的话题都围绕着她,如何解决与富豪孩子相处的问题时,她自豪的说、“当初我问孩子,喜不喜欢后妈?孩子说喜欢钱妈。于是 我用老公给我的白金卡办了一张副卡给孩子,我外面那辆宝马就是孩子刷卡买给我的礼物!”话音刚落,在座的同学们都异口同声的对她说、“干妈好!

38、考完试,老师进教室。。。 老师拿起一叠卷子说、这些同学回家一定先吃晚饭再喊家长签字。。。 一同学、什么原因啊? 老湿、看到分数你们就晓得了。。

39、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说、老板!买个巧克力娃娃。老板、你要男娃还是女娃?女孩、当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

40、老婆生第一胎后,还想要二胎,没去上环避孕。我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任(女同学)来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?嘿嘿!男人谁他妈不爱面子,拿少了太丟人。不能让女同学瞧不起咱!对吧?

41、每次只要带丈母娘出去吃饭,她就会把菜一个一个评论,把菜市场的成本拿出来算一下,说太贵了太贵了,然后唏嘘一番,如果是青菜,她就会说这个菜肯定没洗干净,说要是在家做,要省多少多少钱,还干净……老婆每次听着都默默不做声,冷不丁来一句:你咋从不给我做这些? 然后, 丈母娘就噤声了

42、大夫,请问我这颗痣是美人痣吗?” “小姐,一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮

43、晚饭后就抱着娃去公园里玩了,闺密不知道我出去了,就到婆婆家找我…看我没在厨房又听见卫生间门虚掩着有水声,就想吓我一下,悄悄的伸脑袋进来…是的,她的确看到了一张惊恐的脸,不过是我家公公!好在我公公没有心脏病,吓出个好歹来,婆婆能不让你赔?

44、小时候看西游记印象最深的是齐天大圣到此一游,那时小伙伴们走到哪里都喜欢写一个(某某到此一游),班上一个二货男同学趁放学后去女厕所写了一个,后来那段时间他比校长还出名……