2023年年大学幽默说说
2016年大学幽默说说
1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
2、朋友是另外一个自己、和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。学最好的别人，做最好的自己。
3、想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到、“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣 钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到、“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么、、、” 好吧妈，我懂了！
4、小学二年级，语文陈老师让学生用“如果…就…”造句于是一个小朋友写了一句、“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话、“这只能说明他太爱我了”
5、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师、你去哪了？ 男依旧淡定、上厕所去了。 老师指着他头上的汗、这是怎么回事？ 男憋了一会说道、“老师…，我便秘…”
6、男A、昨晚我梦到自己结婚了。 男B、不错啊，新娘子漂亮吗？ 男A、唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。
7、有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。 接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。 上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，而爱却是付出。
8、晚上下班回家，天气真心是冷我把公交卡放手套里，上车时候直接戴着手套刷卡，后面一个老大爷崇拜的问我姑娘，什么高科技手套，能当公交卡用？
9、老师上课时说、你们要好好学习，将来成为社会的精英、一同学问老师，什么才是社会精英老师就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压 缩、提
10、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。 你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。 你选择了理性的女人，你得接受她的算计。 你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。 你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！
11、说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。 最后坚持到底。下来就哭了，边哭边说、给我手机！快点！姐姐问、你要手机干什么呀？？她儿子含着泪大喊到、我要报警！我要打110！……
12、本人兼职老师，那天和闺蜜在公车上，闺蜜问、“你现在兼职一月多少钱？”“想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了” “你一天最多接多少课？”“看时间”，突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。
13、1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。2、不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子。3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。4、不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。
14、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道、“小妞，别闹了，我可是有背景的人！” 女孩一听，顿时笑了、“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
15、跟老公拌嘴，没理他， 过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了， 我:“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边、 老公说:“老婆别生气了好吗？我不是那意思， 就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽！
16、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题、“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说、“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服 我母亲的儿子’啊!”
17、侄儿3岁了，真是一熊孩子!前几天抽烟的时候，想逗一下他，于是抽出一直烟递给他，结果他可怜兮兮的看着我来了一句:我戒了、、、我想我被他逗了!
18、人生是一个车站，进来了，出去了；昨天，是一道风景，看见了，模糊了；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；情谊是一桌宴席，热了，冷了；迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；生命是一种坦然，也哭了，也笑了、、、
19、第一次领女友回家、正好3岁半的外甥也在家、晚饭后女友坐在客厅摘美瞳、这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房、“姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦、、呜呜”
20、家有二货老妈一枚，妹子昨晚和老妈一起睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说、我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
21、高中的时候天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子那竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他 说了没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去，原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！
22、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。” 我。。。这尼玛跟谁学的！
23、早高峰的公交车上，一位刚上车的老大爷因为没座只能站着，旁边的一个女生非但不让座，反而戴上耳机闭眼睡觉了。这种行为简直太不像话了！没定闹铃就睡，万一睡过站怎么办？
24、飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的 话、亲！我像哆拉A梦不？…
25、多年以来，我发现某些快餐厅的贺年广告真是丧心病狂，你说，大过年的一家人只能出去吃快餐？！这也太悲惨了，反正，我笑不出来。。。抓狂
26、男友走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友小王。”那人怒气冲冲地说、 “即使我是小王，你也不应该拍得这么重呀！”男友立即顶了回去、“我重重的拍小王一下，跟你有什么关系？”
27、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说、“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答、“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
28、妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸妈妈说、会不会看腻？爸爸说、不会妈妈说、想换就换吧，我不会不开心的爸爸说、不知道换什么。妈妈 说、换张长腿大胸可爱死的妹子好了爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照妈妈笑着说、傻瓜，干嘛又换我爸爸说、可以控制玩手机的欲望。
29、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后 ！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
30、有时候，一个人，走进你心里，不知不觉。只有等他走远，你才有长久的注视。这种注视，不是爱情的甜蜜，只是默默的咀嚼，滋味苦中有涩，只能一个人品味。然后，你步入孤独；最后，心伤结了疤，你笑着流泪，那种隐痛，恍然还在心口。我们把心给了别人，就收不回了，别人又给了别人，爱便流通于世。
31、鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅， 都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活 等等，我们都是鸭子， 尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？
32、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。 这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
33、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师、接啊！ 学生、胳膊麻了！ 老师、你给我出去！ 学生犹豫半天、腿也麻了！
34、杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人、“在这么高的地方干活，你紧张吗？” 工人回答、“这有什么好紧张的？！” 杰克羡慕地说、“真好，你竟然不害怕？” 工人笑着说、“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”
35、年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！ 看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了、“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
36、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。 一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。 车上警察说、都给我们站住！然后一群人SB了。 警察说、干嘛的。 我同学说、嘘，小声点，我们是学生。 说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校、、、、
37、每一个人，并不是十分完美的。所以，不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。不要乱花钱，因为明天你可能失业；不要趾高气扬，因为明天你可能失势；不要委屈自己，因为明天你可能死去。
38、鼓起勇气和女神表白。 女神羞哒哒地回答、“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
39、有天和老婆探讨出轨的问题。 我问、要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说、你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说、老婆，你太看的起你老公了。
40、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨、“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答、“因为我比你挨的刀多！
41、某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍、老师姓李名晓珊！ 一小童鞋猛然站起、“小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！” 老师激动的说、“你妈妈是不是夸我教的好呀？” 小童鞋、“我妈说你跟园长搞破鞋” 幼师脸红、“你妈妈是怎么知道的？” 小童鞋、“我爸是园长”
42、女孩子要记住、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。也不要为了负责而去结婚，要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责任的。即使当时让对方很伤心，总好过让他几年甚至一辈子伤心强。有时，单身反而是一种自信和诚实。