俏皮可爱的说说
俏皮可爱的说说
一、问：世界上最令男人失望的两个字是什么？ 答：睡觉。 问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？ 答：睡觉。 中国文化真是博大精深啊！
二、“亲，你叫什么名字？” “千千。” “有男朋友吗？” “有。” “那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？” “两年多。” “哦！我应该叫你薰薰。”
三、昨晚看了一个视频，是测试在闹市男人打女人和女人打男人周围人的反应的（被打方都不还手），结果如下:男人打女人，周围95％的人会上前阻止，甚至有人直接上来打男人。而女人打男人，周围人都在围观，更有甚者上来帮女人打男人
四、一次吃饭，女儿不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把女儿一顿揍……昨天又有一次吃饭，女儿又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉，结果我挨了一顿揍
五、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵逼了！竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重，老爸对不起你！
六、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。 走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。
七、昨晚去大保健，刚进小屋还没开始脱衣服，那娘们就开始叫，我问她这是为何，她却说：你不是跟朋友一起来的嘛！为了给你长脸呀！哎呦卧槽，我这暴脾气，气的我打了个冷战就往外走。
八、第一次尝芥末的时候…那酸爽、十几分钟都在流眼泪，都懂的!!!狗狗很好奇的看着我，好像很想吃，我强行喂了一大口，靠……狗狗平生第一次咬了我
九、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。 摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。 我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！
十、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯！我一个都不懂！
十一、期末考试成绩出来了。。我只想问一下：外面太阳那么大，地表温度那么高，我能不跪在外面丢脸吗？要知道家丑不可外扬啊！！
十二、昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？” 一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊”
十三、心灵健康第一步，就是少怨恨別人。欲求不满，才会焦虑，焦虑之后怪罪，才产生怨恨。所以，知足的人往往比较欢喜。嫉妒的人就更痛苦，针对性更强烈，自己更 加焦虑。怨恨、嫉妒，就爱搞破坏，破坏別人的好，这种人不容易相处。佛经说求不得是八苦之一，因为此乃破坏之开端，自己同时也沉沦。
十四、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！
十五、老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，虎皮尖椒里没有虎皮，所以胸罩里没胸是情有可原的。
十六、敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色友，我还是没有招！” “你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视Gay。”
十七、街上碰到一小学生，拧开一瓶冰红茶，用稚嫩的语气读着瓶盖上的字：“再 来 一 瓶，这什么玩意，说完就丢在了马路上”我看到这情况，哎，道德的丢失啊，祖国的花朵乱丢乱扔成何体统。于是我三步并两步的走上去捡起来一看，我草泥马的，“谢谢品尝”
十八、中午打算包饺子。刚去小卖部买盐1、5元一袋，我说:老板，上面写着建议1、2元一袋啊?老板:我不接受他的建议。我;你为什么卖的比别人贵呢?老板:我的盐咸
十九、朋友：“来儿子，这是爸的高中同学，快叫叔叔！” 我：“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。” 朋友:“那快叫哥哥！” 我：“孩子，别听你爸的，来叫爷爷！” “唉。。。唉。。。别动手啊！”
二十、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆：“你好看？你哪里好看了？” 老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。” 老婆：“我昨天啥时候夸你了？” 老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”
二十一、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1、收碗2、泡碗3、刷碗4、晾碗5、消毒6、入柜7、擦饭桌8、拖厨房地。 而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
二十二、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”
二十三、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里；有 些痛苦适合无声无息的忘记；有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。
二十四、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ ” 我想逗逗她，回到：“玩你吗”？ 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！ 我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚
二十五、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。
二十六、在浙江，到驻地大学参加军训工作。一次一陕西女生来找我请假，羞涩的说家里亲戚来了想休息两天。我一根筋的想家人探望不能影响他们团聚就同意了，还说大老远来一趟，多陪他们在宁波转转。旁边一女生当场笑翻“教官，她大姨妈说不允许她瞎转”。。当场就木了。。。
二十七、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。
二十八、跟老妈去批冰淇淋，老板是俩年轻帅哥。我拿起一种问：这个什么价？男1：“我免费！”男2：“我倒贴！”妈蛋，我是问冰淇淋什么价？？
二十九、昨天买了核桃，不想用东西砸，于是就在地上摔呀摔～摔呀摔。。。。终于，核桃摔开了，在沙发上一直纹丝不动的狗狗跳下来咬了核核仁就跑了…
三十、楼主女，护士站一妹子最近谈恋爱了，刚刚调戏她，壁咚她，以前她都只是羞涩一笑，今天她竟然狠狠给了我一巴掌，我当时就蒙了，她也蒙了，她说把我当成男票了，我当时那个郁闷啊，真他妈疼
三十一、摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！”看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”话音刚落！只见其嘟了嘟嘴，转身就走了，不一会去而复返，远远的瞧见身后跟着一穿城 管服的彪悍女子！
三十二、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了！求求你不要生气了！！你想要什么我都给你买，行不行啊！
三十三、南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都TM不能少，还有海螺，皮皮虾啥的，都给我放那！
三十四、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他
三十五、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？ 不要算了！说完我就把电话挂了。
三十六、上大学那会有个男孩追我，早上给我全寝室的送早饭，帮我们占座，各种对我好，最后我都快答应了，我问他：你为什么喜欢我？他说：你长得不仅像我前女友，而且你的举止和审美又特别像我妈妈。后来我们寝室的就再也没早餐吃了。
三十七、小学一年级那时班主任是我婶子，给我弄了个小班长，感觉自己老流弊！身后跟着一班小伙伴，看谁不爽就欺负。后来婶子调走了，谁特么见我都欺负。。。出来混迟早是要还的，还特么是翻倍的。。
三十八、 等到我们迷失了，我们才会开始了解自己。做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。少吃点，吃好的。
三十九、读书时，大半夜，我们几个学渣，躲在操场旁边的厕所抽烟。那时候，有烟的那叫大爷。这不，有个哥们说。谁敢去隔壁女厕所逛一圈回来，我给他一包烟。我一听，乐了，多大点事，白挣一包烟，于是自告奋勇的去～然后，刚进女厕，撞见了正在脱裤子准备上厕所的女老师…
四十、A：听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自杀的。 B：巧了，我屁股上有一个。 A：可能是被艹死的吧！
四十一、在浙江，到驻地大学参加军训工作。一次一陕西女生来找我请假，羞涩的说家里亲戚来了想休息两天。我一根筋的想家人探望不能影响他们团聚就同意了，还说大老远来一趟，多陪他们在宁波转转。旁边一女生当场笑翻“教官，她大姨妈说不允许她瞎转”。。当场就木了。。。
四十二、几个朋友在聊天。其中一个说：“我妈昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好”我说：“这狗通人性，表明他喜欢你。”一个二货朋友来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
四十三、中年男女在公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱？
四十四、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？ 我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！ 姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！ 我。。。