幽默的说说笑死人短句
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
幽默的说说笑死人短句
一、肉的理想，白菜的命。
二、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
三、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
四、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
五、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
六、做梦，一切皆有可能。
七、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
八、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。
九、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
十、冲杯三鹿给党喝。
十一、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
十二、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
十三、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
十四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
十五、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
十六、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
十七、寡人不死，尔等终究是臣。
十八、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
十九、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
二十、生，容易。活，容易。生活，不容易。
二十一、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
二十二、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
二十三、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
二十四、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
二十五、没什么事不要找我，有事更不用找我。
二十六、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
二十七、鞭策自己，鞭打别人。
二十八、天哪！我的衣服又瘦了。
二十九、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
三十、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
三十一、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
三十二、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。
三十三、赖床是对假期最起码的尊重。。。
三十四、你就没有点好话?”、“你太帅了，这话行吗?”、“行，太行了!”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
三十五、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
三十六、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
三十七、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
三十八、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
三十九、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
四十、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
四十一、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
四十二、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。
四十三、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
四十四、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
四十五、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
四十六、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。
四十七、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
四十八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
四十九、情若能自控，我怎会如此心痛。
五十、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
五十一、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
五十二、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
五十三、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
五十四、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。不喜欢流言的女人
五十五、我的名字叫Rain，小名叫润土。
五十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
五十七、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
五十八、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
五十九、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
六十、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
六十一、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
六十二、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
六十三、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
六十四、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
六十五、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
六十六、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
六十七、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
六十八、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
六十九、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
七十、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。。。
七十一、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
七十二、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。
七十三、我的世界，轮不到你来指手画脚。
七十四、一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
七十五、连广告也信，读书读傻了吧！
七十六、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
七十七、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
七十八、农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
七十九、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
八十、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
八十一、你穿得很危险，但长得很安全。
八十二、亲爱的，我的睫毛在溺水……
八十三、用时间和心看人，而不是用眼睛。
八十四、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。。。
八十五、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
八十六、你看得出我擦了粉吗？
八十七、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
八十八、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
八十九、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
九十、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
九十一、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
九十二、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。
九十三、爷爷都是从孙子走过来的……
九十四、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
九十五、经典雷人语句句，雷死人不偿命，哈哈
九十六、别担心我又不是什么好人。
九十七、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
九十八、生，容易。活，容易。生活，不容易。
九十九、钱可以解决的问题都不是问题。
一百、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
一百〇一、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
一百〇二、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
一百〇三、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
一百〇四、唉!该说的说，不该说的小声说。
一百〇五、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
一百〇六、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
一百〇七、作为失败的典型，你实在是太成功了。
一百〇八、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
一百〇九、小树不修不成材小孩不打不成器。
一百一十、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
一百一十一、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
一百一十二、你牛B什么?我过的桥，比你走的路还多。
一百一十三、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
一百一十四、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
一百一十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
一百一十六、穿的再好，一砖撂倒。
一百一十七、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
一百一十八、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
一百一十九、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
一百二十、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
一百二十一、弓虽强，无箭枉然。
一百二十二、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。
一百二十三、知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
一百二十四、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
一百二十五、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
一百二十六、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
一百二十七、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
一百二十八、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
一百二十九、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
一百三十、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
一百三十一、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
一百三十二、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
一百三十三、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
一百三十四、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
一百三十五、量小非君子，无毒不木马。
一百三十六、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
一百三十七、初恋无限好，只是挂得早。
一百三十八、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
一百三十九、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
一百四十、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
一百四十一、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。
一百四十二、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
一百四十三、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
一百四十四、今夜，让我们用冷战取暖!
一百四十五、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
一百四十六、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
一百四十七、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……
一百四十八、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
一百四十九、喜欢的摇，不喜欢的滚。
一百五十、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
一百五十一、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
一百五十二、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
一百五十三、史上最神秘的部门：有关部门。
一百五十四、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
一百五十五、有一种安静，叫做老班来了。
一百五十六、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
一百五十七、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
一百五十八、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
一百五十九、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。
一百六十一、我总在牛a与牛c之间徘徊。
一百六十二、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
一百六十三、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
一百六十四、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
一百六十五、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。。。
一百六十六、我不说你不懂这便是距离。
一百六十七、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
一百六十八、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
一百六十九、不吃饱哪有力气减肥啊？
一百七十、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
一百七十一、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
一百七十二、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。
一百七十三、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
一百七十四、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
一百七十五、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
一百七十六、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
一百七十七、今天是，圆周率节，所以要吃派～
一百七十八、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
一百七十九、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。