幽默搞笑的微信说说

• 我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

• 是狼就练好牙,是羊就练好腿。

• 小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

• 结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。

• 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

• 儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

• 宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

• 自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!

• 你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

• 劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?

• 古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

• 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

• 作为我的男人,必须守身如玉,如果你不小心被别的女人那啥了,别让我动手,你就赶紧自宫吧!

• 走自己的路,和爱情兵分两路。

• 女大十八变,越变越随便。

• 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

• 曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

• 人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

• 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

• 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

• 别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

• 上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说····

• 哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

• 小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”

• 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

• 传销就是兔子专吃窝边草。

• 小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

• 没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

• 结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

• 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

• 如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

• 大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。有木有!

• 坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。

• 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

• 今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……

• 上了贼船,就跟贼走。

• 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

• 累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

• 活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

• 女人中的男人,男人中的Super-man

• 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

• 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。