关于台风的搞笑句子
天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。（作者：佚名）
愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。（作者：佚名）
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。（作者：佚名）
可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
“你的手怎么这么凉？”
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
不愧是我看上的高中，果然没考上。不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”
我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”
“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。