关于搞笑幽默的句子
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！（作者：佚名）
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。（作者：好基友，一辈子！）
只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友（作者：个性签名）
你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。（作者：爱因斯坦）
桌面不整洁的人一定很聪明。（作者：死就死得彻底！）
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……（作者：说说搞笑经典语录）
爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。（作者：说说搞笑经典语录）
看我的签名干嘛，难道你想暗算我？（作者：是八戒）
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！（作者：再来一瓶）
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了（作者：说说搞笑经典语录）
世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。（作者：小草的自述）
想死，买了瓶农药，盖子上写（作者：说说搞笑经典语录）
有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。（作者：说说搞笑经典语录）
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
爷爷都是从孙子走过来的。
今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。
我相信我喜欢的人不会很差
房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。
“魂淡” 、“骂谁”、 “骂你”、 “哦、魂淡骂我”。
一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！（作者：老游击队员）的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！（作者：《未成年人保护法》）
——你很有想法，跟我谈恋爱吧（作者：老游击队员）
找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了（作者：抓紧时间上车喽）
屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不回头哇！”
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
像蟑螂一样活着。----人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢？
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
人工智能和天然愚蠢无法相提并论
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
诉不尽， 只想告诉你："自从认识你没有一件好事发生！你真带衰
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！（作者：老游击队员）妹特思棒威（作者：《未成年人保护法》）
见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！（作者：老游击队员）
我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！（作者：抓紧时间上车喽）
最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
办？。。 你能不能告诉我。。。。我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！
千万别考北邮，就是考
你穿得很危险，但长得很安全。
人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
牛bi的外表藏着一颗二bi的心。。。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。