关于发的文案

适合发朋友圈的搞笑文案

一、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。

二、看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。

三、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……

四、跌倒了,爬起来再哭……

五、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

六、人生苦短,必须性感。

七、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!

八、你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。

九、我不是草船,你的贱别往我这发。

十、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!

十一、 人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

十二、 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。

十三、 你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

十四、 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

十五、 有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

十六、 不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

十七、 我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

十八、 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……

十九、 有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……

二十、 你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

二十一、 爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。

二十二、 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼……

二十三、 有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

二十四、 当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。

二十五、 只想优雅转身,不料华丽撞墙!

二十六、 别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!

二十七、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

二十八、 是我的,你别动,不是我的,你也给我放那……

二十九、 发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

三十、 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

三十一、 爱不爱,时间可以说明,可是结局却惨不忍睹。

微博上逗人发笑的文案

一、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复:你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

二、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

三、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。

四、谈性价比就输在起跑线了,只有穷人才谈性价比,富人都讲情怀。

五、问:“上大学是一种什么体验?”答:“我人都还没认全,你们已经开始谈恋爱了。”

六、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样,可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。

七、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让她显得腿细点儿,我把她肚子搞大了。

八、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。

九、陈胜曰:今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。:十、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道;“你脑壳就亮了。”

十一、问:为什么广州叫羊城?答:两个广州人吵架:“你讲咩啊!”“咩啊!”“咩咩啊!”

儿子:妈妈,我是你的什么?妈妈:妈的智障。

十二、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天,她就把家里的筷子全卷尖了。

十三、去农村的朋友家玩,他千叮万嘱不要舔栏杆,我带有鄙视的语气说:夏天怕啥……然后,我就舔了一嘴的油漆,还是红色的……

十四、上班比起上学有一个好处:如果你发现你的老板是傻叉,你可以走人;但如果你发现你的老师是傻叉,那你就憋着吧。

十五、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

十六、小葵花课堂开课了,孩子咳嗽老不好。多半是废了,再生一个就行了。

十七、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。

十八、在一个人很多的十字路口等车。司机打来电话说:“你看着点儿我啊,千万不要把我错过了。”身为单身狗的我,竟然被这句话感动哭了。

微博上转发上万的文案

一、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

二、“男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”

三、每次吃完水果没多久就会尿尿,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

四、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

五、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说:“科技二路77号。”竟然没通过,太没天理了。

六、男友装富被揭穿:我不能忍受他的欺骗;男友装穷被揭穿:我爱的不是他的钱。

七、人的死亡就像游戏一样:您的账号已在别处登录,您已被强制下线。

八、圣诞老人拥有所有人的联系方式,但他却从未把这些数据卖给过其他公司。

九、看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了?

十、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十一、“顾客就是上帝!凭什么不让我多拿!”“抱歉,我是无神论者。”

十二、单身狗现状:熟人不好下手,生人不敢开口,没有了一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件 ,人群中的段子手 ,人群外的矫情狗 ,躲得过对酒当歌的夜 ,躲不过四下无人的街 。

十三、反复点进那些已经买好的东西的页面看,有一种电视里说的“杀人犯都喜欢重返案发现场”的感觉。

十四、我老婆就像一颗手榴弹。我手指一旦伸进那枚圆环,房子就没了。

十五、你们是怎么忍受孤独的?神回复:怎么说吧,忍受孤独比忍受傻逼简单多了。

十六、公安局一朋友接办公室座机电话。骗子:你好,恭喜你,重了#@《+啥啥苹果手机啥的奖。朋友答:唉,你知道你打的电话是哪里吗?骗子:哪里啊?朋友:公安局啊。骗子:咋啦,公安局就不能中奖啊?……

十七、女人的必杀技是“你敢吼我?”男人的必杀技是什么?神回复:你要是怎么想我也没办法?

十八、今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来。