关于过年的文案

过年相亲的搞笑文案

1、每年的家庭聚会,都会演变成不相亲的批斗大会。

2、相亲一次,就再也不敢去了,相亲大家聊聊天,最后对方递给我一张名片,说如果你觉得不合适也没关系,我是做保险的,有需要。

3、“相亲太频繁,富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败,却要顿顿买单的男士。

4、“我们走在相亲的大道上,要意气风发,斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

5、“相亲时如果对方还谈工作,你可以告诉他,以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

6、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。

7、《爸爸》不是亲子节目,而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。

8、愿得一人心,免得老相亲。

9、有次冬天去相亲,相亲男说到了,结果我在地铁门口给吹了十来分钟,硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说:“我在店里观察你有一会了,我觉得你还可以。”

10、所谓的过年就是爹妈逼着相亲。

11、没相亲而已,我妈竟然跟我说我破坏国家治安,影响社会和谐。我郁闷了。

12、xg:相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

13、鱼的七秒爱情,第一相遇,第二秒相识,第三秒相知,第秒相爱,第五秒相亲,第六秒相守,第七秒相忘。

14、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心,回来后才知道坟里埋着陌生人。

15、今天去相亲,问那女人,你多大,她相当自豪地回答,36D

16、

女:“你有车吗??”

男:“有!”

女:“那你有房吗??”

男:“有!”

女:“那你怎么还没老婆?”

男:“车是出租车,房是租的房……”

女:“你、真、幽、默!”

17、

女:“你不是说有小车的吗?”

男:“这不是吗?”

女:“这也太小了吧,根本就是汽车模型嘛!”

男:“小归小,质量好,还是多功能的,可以当打火机使……”

女:“再见!我最恨抽烟的人了……”

18、电脑介绍

吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我

多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”

婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂

(聶)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”

19、塑造一个

甲:“你找对象有什么条件?”

乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研

究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”

甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”

乙:“你的邻居是干什么的?”

甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

20、择偶

一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不

缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”

工作人员:“你能谈谈条件吗?”

老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最

好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着

我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”

“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”

21、男退役士兵和女数学教师相亲,发现双方都很胖,士兵:营养不错。教师害羞的说:没长高度,光长围度了,你呢?士兵:冲高受阻,只有向四周突围了。

22、朋友相亲归来,大哭!众不解,问其故。曰:真是瓜子脸,但大头朝上!

23、美眉:“北京什么最美呀?”俺:“北京的夜色很美的!”美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”

24、小伙子相亲,看见姑娘手里拿着一本书,套近乎说:你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头,小伙问:你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢?

25、某天,我朋友去相亲,问了几个前来相亲的女孩同一个问题:你多大?2/3的女孩都相当自豪回答:34C,我朋友感到相当郁闷。

过年笑翻朋友圈的搞笑经典

一、每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。

二、男人真不容易,小时候想买个东西要求爸妈,长大了想买个东西要求老婆。

三、给老公发短信:你知道银行卡放哪了吗?我着急用,速回!老公回道:知道!

四、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

五、上学时候老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字。然后举报信上只有我的名字,跟三十几个指印。

六、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

七、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服训练,真可笑,要是能买到宽松的衣服,我还参加减肥班干嘛!

八、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

九、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉真是不好意思说,当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

十、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!

十一、十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

十二、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

十三、最近总是收到通讯公司的广告电话,今天又收到了,“您好,请问您是xxx号码的机主吗?”我直接回了句:“不是,这手机我刚偷得!”对方沉默了一会直接就挂了。

十四、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

十五、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

十六、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

十七、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

十八、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

十九、剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:“大哥,你开心就好。”

二十、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

二十一、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。

二十二、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!

二十三、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

过年火透了的搞笑朋友圈文案

一、真希望,收到红包的时候。里面写着“再来一包” 。

二、改革春风春满地,新的一年要争气。

三、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡的时候我都会叫个宵夜,好好补一下。

四、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

五、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

六、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼,简称三文鱼。因为纹都很深,所以是深海三文鱼。

七、过年了,超过一块钱的活动都不要叫我,我很忙的。

八、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

九、我长这么帅,主要是要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会再这里胡说八道。

十、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

十一、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

十二、天苍苍,野茫茫,没钱过年的日子太漫长。

十三、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都被安检人员阻拦下来,我知道他很舍不得,毕竟他的行李还在我手里。

十四、时代真是变了,现在每天在各种直播平台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

十五、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

十六、过年了,我眼睛近视得更厉害了,打开钱包都看不见钱了。

十七、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”。

十八、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

十九、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

二十、为什么父母都很期盼孩子上大学呢?可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

二十一、新的一年,祝你们都拥有爱情,而我,暴富!

二十二、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

二十三、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

二十四、唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!

二十五、人一定要有仪式感,比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡,第二天从来就不会迟到。

二十六、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

二十七、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这些年我过得很充实。

二十八、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!

二十九、2016年被猴耍了一年,2017年没能抓住鸡会,2024年没能走出去狗屎运,2024年像猪一样熬过来,希望2024年鼠于我的能回来。